Форум

Продолжаем походную рубрику баечного раздела.
Чувствую, она ещё долго будет продолжаться. Времени немного, пишу быстро, поэтому без лишних слов начинаем.
Один из моих лучших друзей - Витёк - человек неимоверного магнетизма в отношении всяких нелепостей, косяков и проблем. Ну, про серьёзные проблемы его говорить не будем, но про кучу всяких трагикомичных случаев можно и рассказать.
Витёк притягивает к себе всю негативную энергию мира, начиная от всяких глупостей навроде постоянной допсы и заканчивая довольно-таки весомыми случаями аварий, драк, травм и прочего. Помню, как на первом курсе известие о том, что Витёк опять попал в какую-то историю вызывало реально искреннее сочувствие, соболезнование и беспокойство за его будущее. На третьем курсе всё это уже довольно-таки спокойно переваривалось, не говоря уж о пятом курсе, когда на сообщение Витька о том, что он опять попал в больницу, т. к., пытаясь защитить бабушку от гопника и не сообразив, что бабушка и гопник состоят в прямом родственном друг к другу отношении, получил от этой бабушки сумкой по голове - так вот, на подобного рода известия мы просто флегматично советовали ему взять справку из медучреждения, чтобы в институте проблем не было, советовали чисто из чувства ритма, потому что проблемы в институте у Витька были постоянно и он с ними блестяще справлялся. У нас есть дикая мысль подарить ему на окончание ВУЗа медаль с надписью "Survived 5 years of Mining Institute" %))
Потом, когда мы стали брать Витька в поход, с ним постоянно случалось дофига смешных и трагичных ситуаций. Помню, как-то раз он лежал около бревна, а рядом, на бревне, сидел я с кружкой только что налитого чая, и вот Витёк попросил меня передать сахар, я потянулся за сахаром и тут услышал тонкий, нарастающий сип откуда-то снизу. Оказывается, потянувшись за сахаром, рука моя, в которой была кружка, непроизвольно наклонилась и уже где-то с полкружки этого горячего чая льётся Витьку на спортивные штаны - а спортивные штаны, как известно, в симбиозе с горячим чаем дают эффект гораздо больший, чем какие-либо другие штаны. В другой раз, помню, Витёк налил себе в железную тарелку горяченную кучу супа-пюре, взял эту тарелку и неожиданно получилось так, что её просто некуда поставить, а отпустить тоже нельзя по причине стресса, связанного с неожиданным повышением температуры кончиков пальцев - Витёк просто не нашёл ничего лучше, чем бегать по лесу с этой миской и орать благим матом, пока не нашёл какой-то пень. В обсчим, это только сфера высоких температур, про остальное рассказывать можно до бесконечности.
Невезение Витька сочеталось с достаточно странными идеями рационализации походной жизни: так, например, он долго и упорно предлагал взять в поход поварёшку, где-то года два, при этом зачем она нужна и почему именно поварёшку оставалось под покровом тайны.
И при всём при этом Витёк офигенно добрый, отзывчивый и просто хороший парень и умеет помогать другим даже тогда, когда ему хуже всех. В этом его тоже не переплюнешь. В общем, такой эскиз, теперь к сабжу.
Это были майские праздники, время традиционного выезда на озеро Невское и открытия купального сезона. Ещё в поезде Витёк произнёс какую-то странную фразу, что-то про ногти, но тогда мало кто на это обратил внимание. Ногти и ногти, мало ли чо там с ногтями. Пару раз тоже так всплыло, забыли.
И вот представьте себе пять часов ночи, озеро Невское, крики бакланов (нас уверяли в том, что озеро это - радоновое, может быть, конечно, потому что рыбы там действительно не наловишь, только тогда непонятно, что там при этом делают бакланы). Блеклая луна. Провокация на рассвет. Деревья шелестят почками. И тут Витёк вскакивает (а у костра осталось только три человека) и кричит ЁМОЁ!!!!!!!!! НОГТЕВОЙ СЕРВИС!!!!!!!!!!!! Мы не понимаем, но вида не подаём. Витёк возбуждённо присел и рассказал такую историю. А всё, недо заметить, происходило уже после опустошённых резервуаров горилки с перцем и прочего. Оказывается, одна из девушек Витька, которая живёт в Одессе и на которую он очень сильно запал (вот опять же, неудивительно, что самые красивые девушки в жизни Витька живут в Одессе), попросила его в Питере заказать журнал по уходу за руками с замысловатым названием, которое Витёк поспешил сразу же и забыть, чтобы не забивать голову ерундой, как он думал. Оказалось, не ерунда. Девчонке реально потребовалось, чтобы Витёк, у которого есть выход на библиотеку академии наук, выслал ей копию какого-то там номера за какой-то год. Витёк две недели вспоминал, как называется этот журнал, с грехом пополам вспомнил, что там фигурируют ногти, но точная формулировка, как и было задумано, покинула голову Витька ещё в поезде. Вся жизнь Витька с той поры превратилась в бесконечный тренинг памяти на тему того, как может называться журнал, который ударил в голову девушке из Одессы. Уже почти собрался записаться к гинотизёру, но не успел. И тут вдруг как-то вспомнил.
Сказав всё это, Витёк выдал то, чего мы уж точно не ожидали. Пацаны, грит. Давайте, щас меня проводите до электрички. Не слушая никаких возражений, вообще никого после этого не слушая, он помчался к своей палатке и за чуть ли не через пять минут уже делал походную зарядку с собранным и упакованным по всем правилам рюкзаком.
Но... пять минут для людей, которые лежат у костра уже два часа в удобной позе, перед этим хорошо отдохнувши -это очень большой срок. Тем более, что был нехилый стимул: перспектива перецца неизвестно куда из-за ногтевого сервиса представлялось очень хорошей причиной уснуть прямо там. Витёк, оказывается, предпринимал какие-то аццкие попытки кого-либо разбудить, но всё тщетно, поскольку мы могли спать и в озере, и стоя, и с открытыми глазами и вообще.
Утром следующего дня название начисто вылетело из памяти. Вспомнили совместными усилиями мы его только в Питере. Не знаю, думаю, что никакого ногтевого сервиса он так никуда и не послал.