Отправлено: 11.02.07 16:56. Заголовок: Ну, для затравки... (2)

Продолжаем травить байки

 Отправлено: 11.02.07 16:57. Заголовок: Re:

Наща старая баечная тема спонтанно закрылась. Оказыцца, превысила некую норму, установленную администрацией службы этих форумов.

Выберу момент и перекину в свободный доступ те наши байки, что не про древнейшее заведение. Про "Голландца" тоже оставлю в закрытом разделе, пожалуй, а то некоторые действующие лица могут прочитать и обидеться. Со старым-то местом работы я поддерживаю связь.

Для новичков: мои старые байки - тут.

 Отправлено: 11.02.07 20:02. Заголовок: Re:

Буков много пользуете,вот и закрывают темы

 Отправлено: 11.02.07 20:38. Заголовок: Re:

А мы новую забубеним

 Отправлено: 12.02.07 18:29. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

некоторые действующие лица могут прочитать и обидеться...

Уж не капитан ли "научно-исследовательского судна"?
А байка- хорошааа!

 Отправлено: 12.02.07 18:33. Заголовок: Re:

Хе-хе... Спасибо, Роман. Там и "научники" от команады не очень отставали. Вряд ли порадуются они этому рассказику.

 Отправлено: 12.02.07 19:01. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

Вряд ли порадуются они этому рассказику.

Почему? Наоборот, ностальгировать будут по тем временам...

 Отправлено: 12.02.07 19:18. Заголовок: Re:

Не, они как-то тогда очень болезненно относились к тому, чтобы об их похождениях никто не узнал дома или на работе. Хотя "секрет" был, конечно, тот ещё. А мне ещё к ним, возможно, не раз обратиться придется.

 Отправлено: 12.02.07 20:22. Заголовок: Re:

А я у себя вот такие записи нашёл, байка не байка, но что быль - точно:

Сразу после Университета я 14 лет отработал гидробиологом в одном прикладном рыбохозяйственном институте. Сам его выбрал, хотелось реального дела, практики. Не жалею, это – довольно трудная, но хорошая школа. Изучение, биоиндикация, нормирование разнообразнейших антропогенных воздействий на водоёмы. Реки, озера, экспедиции, съемки. Что такое отпуск летом – не знал. Лето для гидробиолога – "страда", самая рабочая пора, как у крестьян.

В 1996 г., в возрасте 36 лет я защитил докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты я попал под сокращение штатов.

К тому времени я оставался последним уцелевшим мужчиной в гидробиологической лаборатории. Заведовала ей пожилая, весьма одиозная и авторитарная особа почти идеальной кубической формы. Помнится, резко критиковала она меня за то, что в какой-то своей статье я указал: в начале июня температура озерной воды составила 15 градусов по Цельсию. Надо было мне, оказывается, поставить знак, уточнить: +15 или –15… Слово "метеоролог" в статье исправляла красным фломастером на "метереолог"… С бессловесными своими аспирантами она частенько проделывала такую штуку: назначала время аудиенции, а потом в назначенный час принимать их отказывалась, откровенно ссылаясь на свою занятость многочасовым потреблением пищи.

Малейшая реальная или мнимая попытка возражения со стороны подчиненных приводила её буквально в бешенство. Заведующая тут же начинала яростно трястись и слегка задыхаться, причём порой багровела так, что возникали опасения за её жизнь. За несколько лет на моих глазах был постепенно ликвидирован за непочтительность почти весь штат лаборатории. А ведь исходно я застал там полноценный, многочисленный, весьма незаурядный исследовательский коллектив, наполовину состоявший из мужчин, слаженный и работоспособный. Мужчины, как существа более независимые, приняли основной удар и поочередно исчезали из института навсегда. Но доставалось и женщинам. Достаточно сказать, что одна из них, считавшаяся лучшей подругой заведующей, однажды всего лишь опрометчиво отказалась уступить ей в магазине какой-то чайный сервиз, приглянувшийся им обеим. Но деньги на такую покупку оказались с собой только у подруги. Она и завладела чашками, а вскоре разделила участь прочих "неблагонадёжных элементов".

К моменту моего ухода, через 14 лет, от всего коллектива лаборатории уцелело человек пять пожилых девушек. Наиболее согбенных и бессловесных. Их поведение производило на меня самое тягостное впечатление, оставляло странное ощущение нереальности происходящего. Они рьяно угождали своему кумиру, постоянно славословили, делали ей какие-то подарки, ублажали разнообразными угощениями. Ревностно гоняли аспирантов и прочих навязчивых посетителей, которые своими ничтожными делишками нагло норовили отвлечь заведующую от многочасовых трапез и бесконечных вальяжных чаепитий. На всю оставшуюся жизнь запомнилось, как одна из клевреток искренне (или весьма правдоподобно) заплакала в три ручья, когда кто-то в чём-то слегка возразил хозяйке… Сейчас-то мне уже и самому во всё это с трудом верится.

Вот непонятно, чего во всём этом было больше - вдохновенного холуйского усердия или циничного расчёта. По-видимому, в подобных случаях то и другое всегда создаёт весьма причудливую, неделимую и от этого ещё более омерзительную смесь. Пропорции, в которых исходно смешиваются эти ингредиенты, у разных статистов могут сильно варьировать. Но итоги в любом случае получаются примерно одинаковыми и в равной степени тошнотворными. Так неужели неизбежное осознание такого своего качества может хотя бы частично окупиться какими-то материальными благами? Ни за что в это не поверю. Тогда - зачем?

Я продержался там дольше других. Старался быть в стороне от всего этого безобразия, уклонялся от их сборищ, занимался своим делом. И меня как-то терпели, ведь периодически я выдавал полезную продукцию. Да и гонять кого-то на полевые съёмки заведующей тоже было надо – чаёвницы-то наши это дело очень не жаловали. Однако тут уж я разом преступил все мыслимые и немыслимые пределы: докторская, да при живой заведующей, да против прямого её запрета – это уж было слишком. И подо мной, как говорится, загорелась земля…

А связи у заведующей и, особенно, у её покровителя были очень даже не слабые, идущие "на самый верх". В итоге я оказался, по-видимому, единственным человеком в России, вопреки всем правилам ВАК защищавшим свою докторскую диссертацию... трижды (!), каждый раз в новом совете и с неизменным успехом. Примечательно, что в Москве никогда не предъявляли к моей работе никаких конкретных претензий. Действовало пресловутое "телефонное право": мою диссертацию просто каждый раз заново направляли на рассмотрение в очередной диссертационный совет. Обычные, более мягкие меры, применяемые в заурядных сомнительных случаях – приглашение независимого, или "черного" оппонента, вызов диссертанта на экспертный совет ВАК – видимо, были не для меня, задача тут ставилась иная: били "на поражение". Это очень ощущалось и по поведению некоторых, как меня предупреждали, заранее "запрограммированных" членов совета.

Но когда наконец и третий диссертационный совет после пятичасовой защиты проголосовал положительно, меня всё-таки оставили в покое и выдали диплом доктора наук. Как говорится, не прошло и двух лет после первой, вполне успешной защиты в авторитетнейшем диссертационном совете Зоологического института РАН… Теперь я сам – член двух диссертационных советов и могу сказать совершенно уверенно и компетентно: эти мои две никем и ничем не обоснованные перезащиты представляли собой акт исключительный, беспрецедентный и абсолютно противоправный.

 Отправлено: 12.02.07 20:23. Заголовок: Автор - Komok

Автор - Komok

Поддержу историческую тему.Так вспомнилось вдруг.
После 1 курса была у нас геодезическая практика в Вышгороде.От не достатка жратвы(какая там была кормёжка ГРФ-ЛГИ думаю помнит,я потом года 3 консервы в масле не ел вообще)сделали мы её(практику) за 1 неделю вместо 2-х.Такая скорость вызвала возмущение начальника всего лагеря.Поставил он нам условие примет зачёт если сдадим все выданное барахло и уберёмся сразу после защиты.Все это закончилось к часам 8 к сумеркам.И 2 молодых 21-летних мужичка без карты(первые 2-3 км дал срисовать со своей карты руководитель,дальше по-словесному описанию)пошли вночь.К Дедовичам нас подвозил в "хлам" пьяный местный житель на мотоцикле с таким ветерком я ездил только года через 2 после этого.

 Отправлено: 12.02.07 20:24. Заголовок: Re:

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

И вот однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону: я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится в ближайшие минуты три, начинаю придумывать, как бы ему сразу и резко настроение поднять. И придумываю: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит детство, "рыцарские турниры", посмеемся – ему и полегчает. Раздаётся звонок в дверь. Открываю дверь нараспашку, выхожу – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это – соседка, за солью пришла…
_____
..........

Это был уже второй случай, когда я дал ей все основания так подумать. У меня до того котенок ушел с балкона по узкому парапету к ее окну и повис на нем, вот-вот сорвется (3-й этаж). Я начал к ней ломиться с криками "открывайте"! На заявление, что она не одета, грубо ответил, что это не важно. Когда она мне открыла, ломанулся мимо неё в кухню и начал быстро снимать с подоконника какие-то коробки, мешавшие открыть окно. А на законный вопрос, что происходит в её доме, вместо ответа открыл-таки окно и достал оттуда кота. Он только и спросила, не в цирке ли я работаю...

---

Еду я сегодня в электричке. Справа, у окна, сидит интеллигентного вида барышня. А сзади, спинами к нам, пара таких кондовых скобарей - грубые, толстые и пьяные, мат через слово и т.д., баба под стать своему "кавалеру". И вот этот мужик кладет своей подруге руку на плечи и локтем , соответственно, тычет при этом в шею моей соседке. Та пару раз обернулась с возмущенным видом - ну, это им безразлично, естественно. Потом соседка оборачивается ещё раз и громко говорит: "будьте любезны, уберите руку". А тому скоту охота повыделываться, - не меняя позы, он вступает в прения: "и куда же мне убрать её, не пососветуете"? Соседка сразила меня ответом (не повышая тона и без паузы) : "я могу дать Вам один совет, куда Вам следует засунуть Вашу руку, но он Вам вряд ли понравится". Даже этот тупой хряк опешил и руку убрал...

 Отправлено: 12.02.07 20:25. Заголовок: Re:

Был у меня один знакомый, странный такой парень. И вот подался он как-то в горные туристы. Но его почему-то быстро из секции выперли. Стали мы его распрашивать, что случилось. А он на полном серьёзе отвечает: слабаки, слишком крут я для них оказался. Вот, например, привал. Все, как придурки, кто палатки ставить, кто по дрова, кто с костерком возится. А я рюкзак скинул - и ложусь отдыхать, а когда требуют чё-то сделать, матом посылаю! Потому что я крут! Закон гор: выживает сильнейший! Ну, они моей такой крутоте обзавидовались и в следующий раз с собой не взяли...

 Отправлено: 12.02.07 20:26. Заголовок: Re:

У нас был ефрейтор Степашка. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним студентом, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. На сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена 1 лычка. И его поставили отделенным. Как его раздуло! Единствено обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод...и т.д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

Вопчим, Степашку отцы-командиры отпустили на 2 часа раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

 Отправлено: 12.02.07 20:27. Заголовок: Автор - Роман

Автор - Роман

Помню, кто-то из РТ-шиков (бурилы) ещё во время учёбы рассказывал байку о том, как один продвинутый преддипломник написал в спец.части диплома фразу примерно следующего вида: "Прокладку сальника изготовлена из... пробки, поскольку этот диплом нафиг никто читать не будет, кому он сдался-то..." Ходили упорные слухи, что защитился сей рационализатор на "отлично".

 Отправлено: 12.02.07 20:27. Заголовок: Re:

Ещё старая история про Техноложку - узнал прямо от очевидца. Как-то в стародавние советские времена поспорил там один студент с преподом на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях, и ничего тот препод ему сделать не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и прям ест его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время-то идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться…

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод поставил.

 Отправлено: 12.02.07 20:28. Заголовок: Re:

Сдавали мы, помню, синтетическую теорию эволюции тоже одному такому самобытному деятелю науки. Спросил он меня, как именно возникает так называемый эволюционистами "изолирующий механизм", приводящий к дивергенции и, в итоге, к образованию новых видов. Я уж все мозги вывернул, всю фантазию истратил на примеры и разные гипотезы, пытаясь догадаться, что же ему нужно. Ответ один: с каменным лицом: НЭТ. Уже и вся группа с интересом это слушала, но не могла мне ничем помочь. Наконец я мысленно плюнул, согласился на 4 и, уходя, всё же спросил, чего он от меня хотел. Ответ помню дословно:
"Запомните: изолирующий механизм возникает потому, что возникает Механизм Изоляции. Я это написал в статье (такой-то), а вы её не читали."

 Отправлено: 12.02.07 20:30. Заголовок: Автор - СерджЪ

Автор - СерджЪ

"У нашей группы недавно была очередная "модная фишка": все убивались по машинкам на радиоуправлении %) Машинки были китайские, но по 100 рэ за штуку, т. е. соотношение цена/качество вполне устраивало. Больше недели гоняли на этих машинках по коридорам. Причём, т. к. каждый считал своим долгом быть быстрее остальных (что естественно), то машинки из китайских стали постепенно превращаться в самодельные.

Первоначальный "тюнинг" был примитивным, он заключался в максимальном облегчении модели путём удаления ненужных и относительно ненужных прибамбасов вплоть до болтов и тех деталей корпуса, которые можно было спилить. Потом, естественно, пошла электротехника: дополнительные источники питания (ещё один 1.2-вольтовый аккумулятор добавлял бешеный бонус к скорости движения), изменение частоты управления, игра соотношением момент/скорость вращения на выходе редуктора (кстати, интересно, что на заднем мосту модели стоял дифференциал) замена трёх аккумуляторов одним аккумулятором для телефона (он легче).

В перспективе предполагалось соорудить, предварительно сходив в "микронику" за деталями и консультациями, дополнительное дистанционное управление подключением/отключением четвёртого источника питания (чтобы было как бы две скорости %)). В ещё более дальней перспективе предлагалось вообще перепродавать этих "тюнингованных" зверей обратно, тем же китайцам (эдакое "обогащение" машинок на радиоуправлении).

Естественно, пресекли всё это бдительные стражы порядко: из-за столь рьяного увлечения электротехническими гонками по коридорам некоторых товарисчей чуть было не отчислили. Машинка теперь валяется у меня дома и служит зарядным устройством для четырёх аккумуляторов АА.

Во как :)"

 Отправлено: 12.02.07 20:31. Заголовок: Re:

истории про (вернее, с участием) репортеров.

1. История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.

И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.

И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.


2. История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…

Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.

И вот стою я , как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня не затруднит.

После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…

3. История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.

Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.

К великому счастью, журналюги тогда не приехали и этим спасли меня от большого позора.

 Отправлено: 12.02.07 20:35. Заголовок: леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.

Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.

Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.

И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.

Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...

Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.

После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.

Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…

И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.

Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.

Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.

Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…

На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…

Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Куда девались его чванливые, язвительные замечания в адрес "малолеток", странные недобрые шутки и привычный гонор… Так он и ходил тихенький, подавленный и задумчивый до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам.

 Отправлено: 12.02.07 20:36. Заголовок: Re:

Помню, мой руководитель дипломной работы рано начал лысеть и жутко комплексовал по этому поводу. Когда мы работали на Псковщине, по субботам топили баню, и он при этом готовил себе какой-то настой против облысения – крапива и разные другие травы. Долго священнодействовал, заливал кипяточком в тазу заранее собранную траву, долго настаивал и после мытья промывал себе остатки волос этим делом.

Вот как-то накрошил он опять в таз своих трав и оставил настаиваться, а сам стал париться. И вот, когда эликсир был готов, а мы собрались уже мыться, в парную с гоготом ворвались наши поддатые коллеги. И один из них с криком "а вот и шаечка свободная , только вот от срача её помыть надо" выплеснул чудо-средство в слив. То-то шеф радовался…

 Отправлено: 12.02.07 20:37. Заголовок: Автор - Игорь Барышев

Рассказывает мой коллега Игорь Барышев, гидробиолог из Карелии:

"Собрался наконец написать Вам две истории, которые слышал от знакомых.
Возможно, Вы сможете их так или иначе использовать для коллекции.

От знакомой аспирантки (в то время) Петербургского гос. университета
почвоведческого отделения слышал вот что:

Пробы почвы наловчились они хранить и транспортировать в презервативах.
Купить их в необходимом (довольно большом) количестве в самом начале
девяностых было возможно, хотя и приходилось обойти несколько аптек подряд.
И, конечно, возили с собой в экспедиции спирт, без этого никуда. И вот
однажды, в ячейке камеры хранения вокзала одного из городов, через который
лежал путь экспедиции, был забыт набор: несколько сот штук презервативов, 2
литра спирта и несколько визиток начальника экспедиции - доктора наук,
профессора и прочих заслуг человека.


Другая история тоже была услышана от почвоведов, в ее правдивость я верю
меньше, хотя она вполне могла иметь место на самом деле.

При продовольственном снаряжении экспедиции вместо металлических банок
с тушенкой каким-то образом были загружены очень похожие банки с кабачковой
икрой. Этикеток не было. И вот на очередной неделе полевых работ, когда
отсутствие мяса и засилие кабачков стало невыносимым, приехало начальство с
целью проверить, как идут работы. Полевики не растерялись и устроили шоу: у
дороги выложили кабачковую икру кучками, снабдили каждую кучку бумажкой, и,
при подъезде начальства, повар крикнул "обед", а остальные с криком "Ура!
Говнецо!" бросились с ложками с приготовленному реквизиту."