Отправлено: 11.02.07 16:56. Заголовок: Ну, для затравки... (2)

Продолжаем травить байки

 Отправлено: 11.02.07 16:57. Заголовок: Re:

Наща старая баечная тема спонтанно закрылась. Оказыцца, превысила некую норму, установленную администрацией службы этих форумов.

Выберу момент и перекину в свободный доступ те наши байки, что не про древнейшее заведение. Про "Голландца" тоже оставлю в закрытом разделе, пожалуй, а то некоторые действующие лица могут прочитать и обидеться. Со старым-то местом работы я поддерживаю связь.

Для новичков: мои старые байки - тут.

 Отправлено: 11.02.07 20:02. Заголовок: Re:

Буков много пользуете,вот и закрывают темы

 Отправлено: 11.02.07 20:38. Заголовок: Re:

А мы новую забубеним

 Отправлено: 12.02.07 18:29. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

некоторые действующие лица могут прочитать и обидеться...

Уж не капитан ли "научно-исследовательского судна"?
А байка- хорошааа!

 Отправлено: 12.02.07 18:33. Заголовок: Re:

Хе-хе... Спасибо, Роман. Там и "научники" от команады не очень отставали. Вряд ли порадуются они этому рассказику.

 Отправлено: 12.02.07 19:01. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

Вряд ли порадуются они этому рассказику.

Почему? Наоборот, ностальгировать будут по тем временам...

 Отправлено: 12.02.07 19:18. Заголовок: Re:

Не, они как-то тогда очень болезненно относились к тому, чтобы об их похождениях никто не узнал дома или на работе. Хотя "секрет" был, конечно, тот ещё. А мне ещё к ним, возможно, не раз обратиться придется.

 Отправлено: 12.02.07 20:22. Заголовок: Re:

А я у себя вот такие записи нашёл, байка не байка, но что быль - точно:

Сразу после Университета я 14 лет отработал гидробиологом в одном прикладном рыбохозяйственном институте. Сам его выбрал, хотелось реального дела, практики. Не жалею, это – довольно трудная, но хорошая школа. Изучение, биоиндикация, нормирование разнообразнейших антропогенных воздействий на водоёмы. Реки, озера, экспедиции, съемки. Что такое отпуск летом – не знал. Лето для гидробиолога – "страда", самая рабочая пора, как у крестьян.

В 1996 г., в возрасте 36 лет я защитил докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты я попал под сокращение штатов.

К тому времени я оставался последним уцелевшим мужчиной в гидробиологической лаборатории. Заведовала ей пожилая, весьма одиозная и авторитарная особа почти идеальной кубической формы. Помнится, резко критиковала она меня за то, что в какой-то своей статье я указал: в начале июня температура озерной воды составила 15 градусов по Цельсию. Надо было мне, оказывается, поставить знак, уточнить: +15 или –15… Слово "метеоролог" в статье исправляла красным фломастером на "метереолог"… С бессловесными своими аспирантами она частенько проделывала такую штуку: назначала время аудиенции, а потом в назначенный час принимать их отказывалась, откровенно ссылаясь на свою занятость многочасовым потреблением пищи.

Малейшая реальная или мнимая попытка возражения со стороны подчиненных приводила её буквально в бешенство. Заведующая тут же начинала яростно трястись и слегка задыхаться, причём порой багровела так, что возникали опасения за её жизнь. За несколько лет на моих глазах был постепенно ликвидирован за непочтительность почти весь штат лаборатории. А ведь исходно я застал там полноценный, многочисленный, весьма незаурядный исследовательский коллектив, наполовину состоявший из мужчин, слаженный и работоспособный. Мужчины, как существа более независимые, приняли основной удар и поочередно исчезали из института навсегда. Но доставалось и женщинам. Достаточно сказать, что одна из них, считавшаяся лучшей подругой заведующей, однажды всего лишь опрометчиво отказалась уступить ей в магазине какой-то чайный сервиз, приглянувшийся им обеим. Но деньги на такую покупку оказались с собой только у подруги. Она и завладела чашками, а вскоре разделила участь прочих "неблагонадёжных элементов".

К моменту моего ухода, через 14 лет, от всего коллектива лаборатории уцелело человек пять пожилых девушек. Наиболее согбенных и бессловесных. Их поведение производило на меня самое тягостное впечатление, оставляло странное ощущение нереальности происходящего. Они рьяно угождали своему кумиру, постоянно славословили, делали ей какие-то подарки, ублажали разнообразными угощениями. Ревностно гоняли аспирантов и прочих навязчивых посетителей, которые своими ничтожными делишками нагло норовили отвлечь заведующую от многочасовых трапез и бесконечных вальяжных чаепитий. На всю оставшуюся жизнь запомнилось, как одна из клевреток искренне (или весьма правдоподобно) заплакала в три ручья, когда кто-то в чём-то слегка возразил хозяйке… Сейчас-то мне уже и самому во всё это с трудом верится.

Вот непонятно, чего во всём этом было больше - вдохновенного холуйского усердия или циничного расчёта. По-видимому, в подобных случаях то и другое всегда создаёт весьма причудливую, неделимую и от этого ещё более омерзительную смесь. Пропорции, в которых исходно смешиваются эти ингредиенты, у разных статистов могут сильно варьировать. Но итоги в любом случае получаются примерно одинаковыми и в равной степени тошнотворными. Так неужели неизбежное осознание такого своего качества может хотя бы частично окупиться какими-то материальными благами? Ни за что в это не поверю. Тогда - зачем?

Я продержался там дольше других. Старался быть в стороне от всего этого безобразия, уклонялся от их сборищ, занимался своим делом. И меня как-то терпели, ведь периодически я выдавал полезную продукцию. Да и гонять кого-то на полевые съёмки заведующей тоже было надо – чаёвницы-то наши это дело очень не жаловали. Однако тут уж я разом преступил все мыслимые и немыслимые пределы: докторская, да при живой заведующей, да против прямого её запрета – это уж было слишком. И подо мной, как говорится, загорелась земля…

А связи у заведующей и, особенно, у её покровителя были очень даже не слабые, идущие "на самый верх". В итоге я оказался, по-видимому, единственным человеком в России, вопреки всем правилам ВАК защищавшим свою докторскую диссертацию... трижды (!), каждый раз в новом совете и с неизменным успехом. Примечательно, что в Москве никогда не предъявляли к моей работе никаких конкретных претензий. Действовало пресловутое "телефонное право": мою диссертацию просто каждый раз заново направляли на рассмотрение в очередной диссертационный совет. Обычные, более мягкие меры, применяемые в заурядных сомнительных случаях – приглашение независимого, или "черного" оппонента, вызов диссертанта на экспертный совет ВАК – видимо, были не для меня, задача тут ставилась иная: били "на поражение". Это очень ощущалось и по поведению некоторых, как меня предупреждали, заранее "запрограммированных" членов совета.

Но когда наконец и третий диссертационный совет после пятичасовой защиты проголосовал положительно, меня всё-таки оставили в покое и выдали диплом доктора наук. Как говорится, не прошло и двух лет после первой, вполне успешной защиты в авторитетнейшем диссертационном совете Зоологического института РАН… Теперь я сам – член двух диссертационных советов и могу сказать совершенно уверенно и компетентно: эти мои две никем и ничем не обоснованные перезащиты представляли собой акт исключительный, беспрецедентный и абсолютно противоправный.

 Отправлено: 12.02.07 20:23. Заголовок: Автор - Komok

Автор - Komok

Поддержу историческую тему.Так вспомнилось вдруг.
После 1 курса была у нас геодезическая практика в Вышгороде.От не достатка жратвы(какая там была кормёжка ГРФ-ЛГИ думаю помнит,я потом года 3 консервы в масле не ел вообще)сделали мы её(практику) за 1 неделю вместо 2-х.Такая скорость вызвала возмущение начальника всего лагеря.Поставил он нам условие примет зачёт если сдадим все выданное барахло и уберёмся сразу после защиты.Все это закончилось к часам 8 к сумеркам.И 2 молодых 21-летних мужичка без карты(первые 2-3 км дал срисовать со своей карты руководитель,дальше по-словесному описанию)пошли вночь.К Дедовичам нас подвозил в "хлам" пьяный местный житель на мотоцикле с таким ветерком я ездил только года через 2 после этого.

 Отправлено: 12.02.07 20:24. Заголовок: Re:

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

И вот однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону: я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится в ближайшие минуты три, начинаю придумывать, как бы ему сразу и резко настроение поднять. И придумываю: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит детство, "рыцарские турниры", посмеемся – ему и полегчает. Раздаётся звонок в дверь. Открываю дверь нараспашку, выхожу – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это – соседка, за солью пришла…
_____
..........

Это был уже второй случай, когда я дал ей все основания так подумать. У меня до того котенок ушел с балкона по узкому парапету к ее окну и повис на нем, вот-вот сорвется (3-й этаж). Я начал к ней ломиться с криками "открывайте"! На заявление, что она не одета, грубо ответил, что это не важно. Когда она мне открыла, ломанулся мимо неё в кухню и начал быстро снимать с подоконника какие-то коробки, мешавшие открыть окно. А на законный вопрос, что происходит в её доме, вместо ответа открыл-таки окно и достал оттуда кота. Он только и спросила, не в цирке ли я работаю...

---

Еду я сегодня в электричке. Справа, у окна, сидит интеллигентного вида барышня. А сзади, спинами к нам, пара таких кондовых скобарей - грубые, толстые и пьяные, мат через слово и т.д., баба под стать своему "кавалеру". И вот этот мужик кладет своей подруге руку на плечи и локтем , соответственно, тычет при этом в шею моей соседке. Та пару раз обернулась с возмущенным видом - ну, это им безразлично, естественно. Потом соседка оборачивается ещё раз и громко говорит: "будьте любезны, уберите руку". А тому скоту охота повыделываться, - не меняя позы, он вступает в прения: "и куда же мне убрать её, не пососветуете"? Соседка сразила меня ответом (не повышая тона и без паузы) : "я могу дать Вам один совет, куда Вам следует засунуть Вашу руку, но он Вам вряд ли понравится". Даже этот тупой хряк опешил и руку убрал...

 Отправлено: 12.02.07 20:25. Заголовок: Re:

Был у меня один знакомый, странный такой парень. И вот подался он как-то в горные туристы. Но его почему-то быстро из секции выперли. Стали мы его распрашивать, что случилось. А он на полном серьёзе отвечает: слабаки, слишком крут я для них оказался. Вот, например, привал. Все, как придурки, кто палатки ставить, кто по дрова, кто с костерком возится. А я рюкзак скинул - и ложусь отдыхать, а когда требуют чё-то сделать, матом посылаю! Потому что я крут! Закон гор: выживает сильнейший! Ну, они моей такой крутоте обзавидовались и в следующий раз с собой не взяли...

 Отправлено: 12.02.07 20:26. Заголовок: Re:

У нас был ефрейтор Степашка. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним студентом, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. На сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена 1 лычка. И его поставили отделенным. Как его раздуло! Единствено обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод...и т.д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

Вопчим, Степашку отцы-командиры отпустили на 2 часа раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

 Отправлено: 12.02.07 20:27. Заголовок: Автор - Роман

Автор - Роман

Помню, кто-то из РТ-шиков (бурилы) ещё во время учёбы рассказывал байку о том, как один продвинутый преддипломник написал в спец.части диплома фразу примерно следующего вида: "Прокладку сальника изготовлена из... пробки, поскольку этот диплом нафиг никто читать не будет, кому он сдался-то..." Ходили упорные слухи, что защитился сей рационализатор на "отлично".

 Отправлено: 12.02.07 20:27. Заголовок: Re:

Ещё старая история про Техноложку - узнал прямо от очевидца. Как-то в стародавние советские времена поспорил там один студент с преподом на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях, и ничего тот препод ему сделать не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и прям ест его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время-то идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться…

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод поставил.

 Отправлено: 12.02.07 20:28. Заголовок: Re:

Сдавали мы, помню, синтетическую теорию эволюции тоже одному такому самобытному деятелю науки. Спросил он меня, как именно возникает так называемый эволюционистами "изолирующий механизм", приводящий к дивергенции и, в итоге, к образованию новых видов. Я уж все мозги вывернул, всю фантазию истратил на примеры и разные гипотезы, пытаясь догадаться, что же ему нужно. Ответ один: с каменным лицом: НЭТ. Уже и вся группа с интересом это слушала, но не могла мне ничем помочь. Наконец я мысленно плюнул, согласился на 4 и, уходя, всё же спросил, чего он от меня хотел. Ответ помню дословно:
"Запомните: изолирующий механизм возникает потому, что возникает Механизм Изоляции. Я это написал в статье (такой-то), а вы её не читали."

 Отправлено: 12.02.07 20:30. Заголовок: Автор - СерджЪ

Автор - СерджЪ

"У нашей группы недавно была очередная "модная фишка": все убивались по машинкам на радиоуправлении %) Машинки были китайские, но по 100 рэ за штуку, т. е. соотношение цена/качество вполне устраивало. Больше недели гоняли на этих машинках по коридорам. Причём, т. к. каждый считал своим долгом быть быстрее остальных (что естественно), то машинки из китайских стали постепенно превращаться в самодельные.

Первоначальный "тюнинг" был примитивным, он заключался в максимальном облегчении модели путём удаления ненужных и относительно ненужных прибамбасов вплоть до болтов и тех деталей корпуса, которые можно было спилить. Потом, естественно, пошла электротехника: дополнительные источники питания (ещё один 1.2-вольтовый аккумулятор добавлял бешеный бонус к скорости движения), изменение частоты управления, игра соотношением момент/скорость вращения на выходе редуктора (кстати, интересно, что на заднем мосту модели стоял дифференциал) замена трёх аккумуляторов одним аккумулятором для телефона (он легче).

В перспективе предполагалось соорудить, предварительно сходив в "микронику" за деталями и консультациями, дополнительное дистанционное управление подключением/отключением четвёртого источника питания (чтобы было как бы две скорости %)). В ещё более дальней перспективе предлагалось вообще перепродавать этих "тюнингованных" зверей обратно, тем же китайцам (эдакое "обогащение" машинок на радиоуправлении).

Естественно, пресекли всё это бдительные стражы порядко: из-за столь рьяного увлечения электротехническими гонками по коридорам некоторых товарисчей чуть было не отчислили. Машинка теперь валяется у меня дома и служит зарядным устройством для четырёх аккумуляторов АА.

Во как :)"

 Отправлено: 12.02.07 20:31. Заголовок: Re:

истории про (вернее, с участием) репортеров.

1. История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.

И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.

И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.


2. История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…

Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.

И вот стою я , как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня не затруднит.

После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…

3. История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.

Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.

К великому счастью, журналюги тогда не приехали и этим спасли меня от большого позора.

 Отправлено: 12.02.07 20:35. Заголовок: леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.

Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.

Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.

И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.

Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...

Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.

После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.

Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…

И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.

Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.

Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.

Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…

На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…

Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Куда девались его чванливые, язвительные замечания в адрес "малолеток", странные недобрые шутки и привычный гонор… Так он и ходил тихенький, подавленный и задумчивый до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам.

 Отправлено: 12.02.07 20:36. Заголовок: Re:

Помню, мой руководитель дипломной работы рано начал лысеть и жутко комплексовал по этому поводу. Когда мы работали на Псковщине, по субботам топили баню, и он при этом готовил себе какой-то настой против облысения – крапива и разные другие травы. Долго священнодействовал, заливал кипяточком в тазу заранее собранную траву, долго настаивал и после мытья промывал себе остатки волос этим делом.

Вот как-то накрошил он опять в таз своих трав и оставил настаиваться, а сам стал париться. И вот, когда эликсир был готов, а мы собрались уже мыться, в парную с гоготом ворвались наши поддатые коллеги. И один из них с криком "а вот и шаечка свободная , только вот от срача её помыть надо" выплеснул чудо-средство в слив. То-то шеф радовался…

 Отправлено: 12.02.07 20:37. Заголовок: Автор - Игорь Барышев

Рассказывает мой коллега Игорь Барышев, гидробиолог из Карелии:

"Собрался наконец написать Вам две истории, которые слышал от знакомых.
Возможно, Вы сможете их так или иначе использовать для коллекции.

От знакомой аспирантки (в то время) Петербургского гос. университета
почвоведческого отделения слышал вот что:

Пробы почвы наловчились они хранить и транспортировать в презервативах.
Купить их в необходимом (довольно большом) количестве в самом начале
девяностых было возможно, хотя и приходилось обойти несколько аптек подряд.
И, конечно, возили с собой в экспедиции спирт, без этого никуда. И вот
однажды, в ячейке камеры хранения вокзала одного из городов, через который
лежал путь экспедиции, был забыт набор: несколько сот штук презервативов, 2
литра спирта и несколько визиток начальника экспедиции - доктора наук,
профессора и прочих заслуг человека.


Другая история тоже была услышана от почвоведов, в ее правдивость я верю
меньше, хотя она вполне могла иметь место на самом деле.

При продовольственном снаряжении экспедиции вместо металлических банок
с тушенкой каким-то образом были загружены очень похожие банки с кабачковой
икрой. Этикеток не было. И вот на очередной неделе полевых работ, когда
отсутствие мяса и засилие кабачков стало невыносимым, приехало начальство с
целью проверить, как идут работы. Полевики не растерялись и устроили шоу: у
дороги выложили кабачковую икру кучками, снабдили каждую кучку бумажкой, и,
при подъезде начальства, повар крикнул "обед", а остальные с криком "Ура!
Говнецо!" бросились с ложками с приготовленному реквизиту."

 Отправлено: 12.02.07 20:40. Заголовок: Автор - СерджЪ. "Музыкальная драма"

"Музыкальная драма"

Автор - СерджЪ

Чувствую, ещё пару-тройку десятков историй про сборы - и меня кто-нибудь забанит :D Так что последняя.

Из наших перцев все хвалились взять с собой гитару, а то и две.
Каждый посчитал своим долгом предварительно сказать во всеуслышание, что он обязательно берёт с собой гитару, а потом благополучно об этом забыть. Среди таких забывчивых обещалкиных, естественно, оказался и я: заранее предупредив всех, что обязательно возьму гитару, тут же об этом и позабыл. И очень охотно, надо сказать, позабыл, не без удовольствия.
Поэтому когда чуткий коллективный взор утром следующего дня не обнаружил в скарбе стоящих перед вокзалом курсантов ни одной гитары, общее настроение как-то упало.
И по прошествии, наверное, дней трёх, уже в Каменке, музыкальная наркомания закатила такую ломку, что мы просто взяли и арендовали гитару у соседнего взвода. Сделать это раньше было сложно потому, что мы их не без повода считали дурачками и, соответственно, было как-то неприлично брать гитару у дурачков. Спрашивается, почему дурачки? - небольшое отступление.
Их палатка стояла рядом с нашей. Само собой, все их подзамочные беседы становились достоянием общественности сразу же после их непосредственного оглашения. Соседи почему-то считали свою палатку сродни нашим закрытым разделам на форуме. Но беседы - это ладно, ничего особенного. Типа "опять им с утра каши больше положили". Но что больше всего поражало своей гротескностью, так это их музыкальная драма.
Был там один парень, Миша, игравший на гитаре песни собственного сочинения. Ничего не хочу сказать плохого, бо при грамотной раскрутке он бы занимал места ну уж точно в двадцатках. Но взвод, к которому Миша принадлежал, отличался настолько непомерной любовью к Мишиным сочинениям, что доходило это до явного абсурда. Они предпочитали каждый вечер петь особенно полюбившуюся им песню, причём, петь как: куплеты-то пел Миша, поскольку воспроизвести его речетатив (а сочинял он исключительно в каком-то меланхолично-фанковом стиле) было сложно, а вот припев пели все. Была в этом припеве такая фраза: "Эта тёлка завела меня". В исполнении двадцати с копейками пацанов фраза превращалась в мечту Шуфутинского: "Эт тёлк зав ла ме! ня!"
Более того, мне как-то посчастливилось подслушать их околомузыкальный разговор.
Миша играет какую-то очередную из своих похожих друг на друга песен. Заканчивает, издаёт эффектный аккорд и тут - я бы никогда не поверил - взвод начинает хлопать в ладоши, хлопать весьма интеллигентно, без лишних звуков. Когда хлопки академически утихают, происходит диалог:
- Ну что, давайте ещё одну, последнюю, перед сном?
- Давайте. Какую?
*общее мычание*
- А, понял.
Начинается вступление, потом Миша что-то речетативит под музыку, потом подход к припеву, тут возникает какое-то общее шуршание и пацаны начинают негромко петь-говорить:
"Эт тёлк зав ла ме! ня!"
И ТАК КАЖДЫЙ ВЕЧЕР.
И вот у этих парняг, а конкретно у Миши, мы и взяли гитару. Естественно, что у нас представления о музицировании вообще и песнях в частности были несколько грубее, чем у интеллигентного взвода, поэтому как только в лагере не осталось никого из подполковников, пространство окатил мощный, громкий взрыв хулиганского творчества. Буквально тут же родился бренд: группа ПОРТВЕЙН. Пользуясь случаем, мы достали из коптёрки барабан - а, как известно, армейский барабан является неплохим усилителем звука - и прокричали в него объявление, что каждый день после одиннадцати слушайте живой концерт группы ПОРТВЕЙН. Рекламный эффект был потрясающим. В качестве вступительной программы мы отыграли, успев соорудить перкуссию и тарелки, три песни с упоминанием слова "портвейн" ("ветер в голове портвейн креплёный", "бери портвейн иди домой" и "мама анархия папа стакан портвейна"), причём, каждый "портвейн" выделялся драйвовым криком всех, уже понятно что постоянных, слушателей.
В этот день, уложившись спать лишь часа в три, мы выспались как никогда. Зато видели бы вы соседний взвод. От имени личного состава их командир официально пожаловался нашему, что мы всю ночь мешали им спать своей аццкой какофонией каких-то водно-бачковых инструментов, вследствие чего нам надлежит немедленно вернуть гитару и больше за ней не возвращаться. Ну, хозяин-барин. Вечером мы опять слушали заунывное "Эт тёлк зав ла ме! ня!", интеллигентные апплодисменты и дежурную фразу "Ну что, ещё одну перед сном".

Апофеозом всего этого выступил конкурс самодеятельности в последнее воскресение сборов. К тому времени у нашего взвода уже было две гитары и мы даже успели побухать-поорать с подполковниками.
Ну, особых трудов отгадать, какую песню пел интеллигентный взвод на выступлении, не нужно. "Эт тёлк зав ла ме! ня!" Кроме того, они (а было там человек десять во главе с Мишей) внесли в процесс пения некую театральность, обняв друг друга за плечи и покачиваясь туда-сюда. На Пафосно Смотрящих Вдаль Лицах "хора" была написана явная, безоговорочная победа в конкурсе. Потом они очень удивлялись в процессе палаточных разговоров, что, мол, "Такой хит! Такой хит! И не прошёл. Портвейн, блин. Ну ладно. Миша, давай нашу любимую перед сном. Эт тёлк зав ла ме! ня!"

 Отправлено: 12.02.07 20:43. Заголовок: Автор - СерджЪ. "Байка со сборов"

"Байка со сборов"
Автор - СерджЪ.

Был у нас такой подполковник В.... Человек мощного умосложения. У его была очень своеобразная манера ведения занятий - побольше мата, ругани. Поменьше фраз по существу. Короче говоря, если обычно нам читали лекции с матом, то п-к Вялов (ПВ) читал обильный, накопленный за долгие годы службы Мат с отступлениями на тему лекции.
Появлялся он на лагерном сборе только неожиданно и обязательно из-за кустов, это была его вторая фирменная фишка.
И вот представьте себе обычный июльский день. Утро. Неожиданно, из-за кустов и с кучей мата, иногда перемежаемого кусками лекций, в своём неизменном полуспортивном прикиде появляется ПВ. И сообщает радостную новость: сегодня после зарядки и завтрака мы будем ездить на ЗСУ со всеми вытекающими: передвижение, разведка и т. д. Надо же, что-то новое.
Время подходит к началу "езды на ЗСУ". Появляется ПВ. Мы выходим в поле. Где же ЗСУ? А ПВ говорит: "Нету техники, не приехали. Но это ничего. Значит, два человека идут в лес и срубают три среднего размера совокупности торчащих из земли веток и листьев. После чего делимся по трое: первый - это башня, другой - командир, третий будет ходить вокруг первого и второго в качестве боевого охранения". Ну так как ёлка - это антенна, то, пояснял ПВ, до появления воздушного противника нужно интенсивно вертеть эту ёлку над головой. А уж после - это по усмотрению командира.
Через неделю после этого безумия было продолжение. Мы с ПВ тренировались забираться на ЗСУ. "Посчастливилось". К слову сказать, это достаточно сложный процесс, так как четыре члена экипажа залезают с разных сторон и при этом, в идеале, должны выполнять чуть ли не синхронные движения. Но ПВ это не волновало. ПВ волновало только то, что в тот момент он опять не дождался техники и опять вынужден был усилиями личного состава из подручных средств моделировать ЗСУ. После непродолжительного размышления ПВ решил сделать ни что иное, как спроецировать технику на поверхность земного шара, т. е. нам было приказано обозначить на земле три прямоугольника из булыжников. После чего мы приступили, как выразился ПВ, к "оттачиванию" умения забираться на несуществующую ЗСУ. Оттачивали, помню, часа два.
Кульминацией всего это выступила крылатая фраза вечно недовольного результатами чего бы то ни было ПВ: "Я, конечно, старался сделать наше занятие интересным, но все два часа занимались вы полной ерундой." Единственный, по сути, момент, когда с его мнением все были согласны.

 Отправлено: 12.02.07 20:43. Заголовок: Автор - Комок

Автор - Комок

Вспомню и я свою службу.Бучи 18 лет от роду попал я в ВС СССР. в Казахские грязно-пыльные степи.Через пару месяцев службы погнали нас в полевой выход.Один из проектов был обкатка танками духов.Лежишь в руках 2 "гранаты" при подходе танка кидаешь первую "гранату",пропускаешь его над собой и вдогонку ему кидаешь вторую.Дело было в июле и степь из себя представляла просто кучу пыли.И после прохода машины на бойца садилось 2-3 кг пыли.По окончанию процедуры нас построили и подошёл ком.роты и первый вопрос который он задал был:"Почему сапоги не чищены?"

 Отправлено: 12.02.07 20:44. Заголовок: Re:

Был у нас такой старый пень, п/п-к Д. Он уже давно был в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы давно забыли многих хороших и умных преподов, но Д. не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал 2 варианта задания по определению дирекционных углов и прочей хрени, используя 2 же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

 Отправлено: 12.02.07 20:44. Заголовок: Автор - Комок

Автор - Комок

Ладно продолжим армейские байки.Как-то в наряде по роте(оговорюсь сразу я в этом не участвовал) были 2 "деда"-дежурный и дневальный-второй дневальный был молодой 2-го периода.Дневальный "дед" отправился спать сразу после ужина,дежурный насмотревшись телевизор тоже пошёл подремать в сушилку(самое тёплое место в казарме дело было поздней осенью)поставив молодого вместо тумбочки на "фишку" разбудить заранее если появится дежурный по полку.Молодому сторожить не больно хотелось и он тоже где-то придремал.Как там они "тащили службу" я точно не знаю,но веселье началось после завтрака.В казарму ворвался ротный с круглыми глазами и воплем-почему он с утра не может дозвониться в вереное ему подразделение.(Телефон стоял в специальной нише,где его надо было нащупывать и просто так туда не заглянешь.)Засунул туда руку ничего не нашёл,став в позу рака он попытался заглянуть в нишу и даже посветил фонариком,ночью при живом наряде кто-то спёр телефон.Наказание этой троице было суровым:ходить в наряд через день пока не раздобудут новый аппарат.Новый они раздобыли через месяц-украли в караулке.

 Отправлено: 12.02.07 20:45. Заголовок: Re:

История о том, как м-ра П-го пугали привидением

Рассказали выпускники биологического ф-та, которые выпускались и, соответственно, были на сборах раньше нас на год.

Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – жутко бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, строевик – он и занимался в основном строевой и тактикой со второкурсниками. В основном же обучал какому-то военному мастерству филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)

Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. На сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".

И вот как-то вечером скучающий и не совсем трезвый дежурный с двумя дневальными решили подкараулить майора и напугать его призраком. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.

Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Потом махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.

Составляющие призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…

А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.

 Отправлено: 12.02.07 20:46. Заголовок: Re:

ещё одна байка на около (после-) сборовскую тему.

Была у нас популярна известная песня (на мотив "Там, где пехота не пройдет") с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград
Мы будем долго, долго мыться,
А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд
По всем закусочным лечиться"

В общем, когда вернулись в Ленинград, так примерно и действовали.

А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же на автомате громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"

Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.

 Отправлено: 12.02.07 20:47. Заголовок: Автор - Сердж

Автор - Сердж

Опять же, сборы.
Вообще, вспоминаю это время с плохоскрываемой ностальгией по лету вообще и по нормальной армии в частности. Если бы все призывники попадали в такие условия - цены бы ей, армии, не было. Реальность, конечно, такова, что цена ей вполне определённая - около 1000 долларов - но это, как говаривал Говард, уже другая история.
Три раза в день мы ходили в столовую. Кормили там на удивление вкусно, поэтому ходили с удовольствием. Помимо нас в этой же столовой ели и солдаты. И каждый раз после еды солдаты строились и, уходя чётким топотом берцев по асфальту, максималистским басом "пели песню".
Пение ими песни - это один из самых заковыристых ребусов, который когда-либо мне встречался. Начнём с того, что они не пели вообще, они выкрикивали, стараясь при этом придерживаться как можно более низкого тона. Это и понятно: под выкрикивание легче чеканить шаги. Но, судя по всему, этот процесс (по три раза в день одно и то же волей-неволей отложится в спинном мозге) дошёл у них до такого автоматизма, что мышление и выходной сигнал шли параллельными курсами. И в результате этого вместо слов строевой песни нам слышалось следующее:

Уау-уыи-йай!
Уауу! уоуеэ! уйеоуооо!,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! ауауау!
Аауей юай!!! (это слово особенно выделялось) ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И у-у-у-уй-оуоуыа у йаыиыа Э! Э! ХА!

Естественно, возникал вопрос: ЧЁ ОНИ ПОЮТ? По мере способностей к расшифровке неизвестных языков мы приступили к каждодневной исследовательской работе. Через некоторое время кое-что прояснилось. Самым спорным вопросом поначалу казалась проблема первого слова. Мнения разделились: одни считали, что "Уау-уыи-йай!" - это Россия, а другие утверждали, что это глагол "Воссияй!" Я придерживался первой гипотезы до тех пор, пока одного человека не осенило относительно того, что "Уауу! уоуеэ! уйеуооо!" - это "Голубое небо". Ещё через некоторое время мы сопоставили "ауауау" и "облака", а фраза "И у-у-у-уй-оуоуыа" была явно похожа на "И путь-дорожка". После первой недели уже кое-что было понятно:

Воссияй
Голубое небо,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! облака!
Аауей юай!!! ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И путь-дорожка у йаыиыа Э! Э! ХА!

Дальнейшие изыскания позволили утверждать, что "Иууу уэйуе!", согласно упоминанию неба во второй строке, означает "И в небе". Это предположение косвенно подтверждалось облаками в конце строки, а ведь, как известно, кроме как в небе облака больше нигде не могли "уа-аа! йейии!". В "а эуейе!", последнем слове предпоследней строки, с трудом узнавалось слово "на эмблеме", но при чём тут эмблема мы смогли понять только после того, как в процессе расшифровки слова "йаыиыа" единственно возможным вариантом оказалось "связиста". То есть,

Аауей юай!!! ыау! ау! иыыы! ыйа на эмблеме!
И путь-дорожка у связиста Э! Э! ХА!

С "путём-дорожкой", учитывая особенности песенного фольклора, увязывалось только слово "нелегка", тем более, это было похоже на "Э! Э! ХА!". Короче говоря, с такими мыслями-предположениями, сравнивая, гадая и исследуя, мы подошли к концу сборов, практически полностью расшифровав первую строфу. Она звучала так:

Воссияй
Голубое небо,
И в небе заалели облака!
Шагает связь, расправив крылья на эмблеме,
И путь-дорожка у связиста нелегка.

Дальше было что-то вроде "а ну-ка, братцы, песню запевай" и "где наша линия пройдёт там каждый знает". Не успели, к сожалению. Месяц - слишком малый срок.
И вот как-то раз мы строимся вместе с солдатами. Они косятся на нас, типа, понаехали тут. Неожиданно рождается флешмоб. Как только мы начинаем движение, наш командир громко кричит: песню за-пе-вай!" И двадцать человек из горного института изо всех сил, чтобы слышали даже в столовой, начинают:

Уау-уыи-йай!
Уауу! уоуеэ! уйеоуооо!,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! ауауау!
Аауей ЮАЙ!!! ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И у-у-у-уй-оуоуыа у йаыиыа Э! Э! ХА!

Дальше не смогли, ржач начался. Но После этого солдаты стали относиться к нам даже с некоторым уважением :)))

 Отправлено: 12.02.07 20:48. Заголовок: Re:

История короткая, отношения к музыке не имеет, со сборами же - хоть и косвенно, но всё-таки связана.

Как-то после сборов идем мы по Невскому небольшой, но шумной и, естественно, пьянющей компанией. Переходим какую-то улицу на красный сигнал светофора. К нам тут же подходит мильцанер, козыряет и представляется: "сержант Петренко..." В ответ на что самый пьяный из нас снисходительно машет рукой и небрежно отвечает: "вольно, вольно, сержант..."

 Отправлено: 13.02.07 04:45. Заголовок: Re:

И сколько времени заняла собрать весь наш треп в кучу.Надо Админу почетныю грамоту выписать

 Отправлено: 13.02.07 06:44. Заголовок: Re:

Минут 15 от силы, наеврно. А на грамоты у меня после древнейшего аллергия :)

 Отправлено: 14.02.07 12:10. Заголовок: Re:

Пора нам собрание сочинений издавать.

 Отправлено: 14.02.07 12:33. Заголовок: Re:

И замахнемся! И один том, самый толстючий - секретный, на старой газете молоком между строк.

 Отправлено: 14.02.07 12:51. Заголовок: Автор - Светлана

Автор - Светлана

У меня дак есть прикольная история как мы -3 молодых девчонки-экономистки на картошке после 3-го курса попали в русскую баню в деревне Подберезье Новгородской губернии -:) Мы "дорвались" до той бани последними, уже к полночи было. А баня топилась, ессессно, по-чёрному. Ко времени нашего прихода и пар и вода кончились. Ну мы, коротко посовещавшись, решили сами её и дотопить. Ну и дотопили до чёрного дыма, который никуда почему-то не уходил, а копился и застилал всё банное пространство. Помылись мы почти что лёжа на полу и, удивительно, что до смерти не угорели. Во смеху было на следующее утро по всей деревне.

 Отправлено: 14.02.07 12:53. Заголовок: Re:

Помню, к нам на базу начальство приехало, и решил начальник наш прогнуться - из последних яиц сделали им яичницу. Посадили их за стол, выносит он яичницу на сковороде, сияет. А ручка там была деревянная, круглая, на ось надетая. Наверно, были исходно крепления, стопоры там какие, да прогорели. Вопчим, она иногда вертелась вокруг оси этой. И когда он сказал "милости просим отведать, чем богаты" или в этом роде, сковорода провернулась, и яичня на пол грохнулась. Пришлось начальничкам водку хлебом закусывать, хе-хе.

 Отправлено: 14.02.07 12:53. Заголовок: Re:

Расскажу и я пару коротких историй по теме – то есть связанных с запасами презервативов, точнее, с их приобретением в незабвенный период тотального дефицита.

Одна история случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом, невмерёный запас энтих самых дефицитных изделий – чтобы хватило и себе на год вперёд, и всем корешам в подарок. А также набрали и прочих редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это, наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку. Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать, чтобы покомпактнее получилось.

Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар, подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан, знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом выскочили в коридор и исчезли навсегда.


Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию на Рыбинское водохранилище, в славный посёлок Борок, где знаменитым полярником И.Д. Папаниным был в своё время основан Институт биологии внутренних вод АН СССР, директором которого Папанин и оставался пожизненно. Тогда у меня жил там друг, который и предупредил заранее, что в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились, причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.

А Борок – хоть и научный, но всё-таки посёлок, и все там всё друг про друга знают, слухи и сплетни разбегаются с удивительной скоростью. Когда я вечером того же дня прибыл домой к своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель приезда, остаётся только догадываться…

 Отправлено: 14.02.07 19:43. Заголовок: Re:

Roman пишет:

цитата:

Пора нам собрание сочинений издавать

Главное пиарщика найти.И "байки из форума" станут бестселлером(кажется так это по-русски)

 Отправлено: 14.02.07 20:01. Заголовок: Re:

"Главное пиарщика найти"

Я знаю одного. Тока он вряд ли согласится, хе-хе.

 Отправлено: 14.02.07 21:51. Заголовок: Re:

komok пишет:

цитата:

бестселлером(кажется так это по-русски)

ты имеешь ввиду, "русскими буквами" англиццкое словечко?

 Отправлено: 15.02.07 09:34. Заголовок: Re:

Я "Маяк" намедни послушал,там так и сказали про какую-то книгу вот это слобо на "Б",а уж как оно пишется извени не знаю,неграмотные мы читаем по слогам со словарем.

 Отправлено: 16.02.07 11:39. Заголовок: Re:

Был в горном один такой мелкий случай. Рассказывали коллеги: зашёл к нам на кафедру один наглющий новорусский сын с пальцами самым что ни на есть ввером. И говорит характерным голосом, с подобающими интонациями врастяжку: нада мне Шуйскому сдать зачОт, где он тут сидит и скока энтат самый Шуйский стоит? Говорят, один преподаватель из пожилых, правильной закваски, но ещё вполне крепкий - молча взял его за шиворот и выпихнул подпопником за дверь.

 Отправлено: 16.02.07 11:52. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

нада мне Шуйскому сдать зачОт, где он тут сидит и скока энтат самый Шуйский стоит? Говорят, один преподаватель из пожилых, правильной закваски, но ещё вполне крепкий - молча взял его за шиворот и выпихнул подпопником за дверь.

Но самое мерзкое при этом то, что он ведь "через завсклад- через директАр-магазЫн" получил этот зачОт, а на препода (или даж на обоих) наябедничал комунада... Скучно, девушки...

 Отправлено: 16.02.07 15:51. Заголовок: Re:

Несомненно. Сперва я давал шумные абисчания перед всей группой, что такие мазурики с черного хода не пройдут, и никто меня не заставит ставить им зачОты. Видимо, они это усвоили, потому что ко мне они, такие вот, не приходили на зачОт/экзамен вовсе. Просто не являлись. А подходили к КОМУНАДА. И зачОты вырастали у них сами собой. Встречаясь потом со мной в коридорах, такие где-нада-проходимцы ехидно ухмылялись.

 Отправлено: 16.02.07 18:06. Заголовок: Re:

А я вот вспомнил, как впервые познакомился с одним из завхозников, Сусловым.

Было это в далёкой абитуриентской юности...
Очень быстро, в первый же день подачи заявлений на поступление в Горный, получили мы, в абитуриентской очереди перезнакомившаяся компания, места в общаге на Наличной. Приехали, глядим: солидный такой совейский небоскрёб, в 16 этажов... На вахте строгая бабулька пропустила нас гуськом через турникет и отправились мы в комендантскую, на расселение. Дали нам на четверых приличную комнату, я даже и не мог тогда мечтать о студенческой комнате с отдельным санузлом и балконом с видом на вожделенный Ленинград.
На расселении вечерний комендант (не буду врать, не помню, кто тогда был) сурово нам объяснил, что в обязанности абитуриента входит внутриобщажное дежурство, выражавшееся в сидении на вахте и блюдении пропускного режима. На нормальном разговорном языке это означало, что дежурившая зелёная абитура должна была спрашивать при входе у посетителей пропуска и пускать внутрь общежития только при наличии оных.
Ну, и вот настал день моего дежурства на вахте. Дружки утром отправились кто на подготовительные курсы (наиболее ответственные), кто на променад на Невский (наиболее любопытные), а кто попроще-просто к ближйшему пивному ларьку. Я же, прихватив какое-то чтиво и, для отстрастки совести, свой школьный конспект по математике, отправился вниз, на вахту.
Мои первые робкие попытки (а надо сказать, что я поступал прямо со школьной скамьи, таким молоденьким и зелёненьким) требовать пропуска встречались либо дружеским смехом, либо ленивой матерцой. На пыльной Наличной стоял конец июня, пора защиты дипломов, и проходящие через турникет с авоськами сухого для обмывки успешных защит своих дипломных работ новоиспечённые горные инженера мягко, но в то же время весьма доходчиво и образно объяснили "зарвавшейся абитуре" несостоятельность их претензий.
Ну, нет пропусков, так нет, я собственно на этом успокоился, перестал делать лишние поднятия головы и углубился в занимательный литературный мир...
...И даже не заметил, как мимо моего поста серыми тенями просочились две фигуры молодых людей в серых же костюмчиках. Неприметные товарищи постояли около вахты, посмотрели, пошептались и всосались внутрь общаги. Ну, то есть, значит надо было им туда куда-то...
И не прошло и пяти минут,откуда ни возьмись как мне на вахту на голову сыпятся: красно-бледно-зелёный Суслов, комендант общежития, да с помощниками, да в компании с "серыми пиджаками".
И выясняется следующая ситуация: в городской КГБ поступил сигнал о каких-то непорядках и хулиганствах в ощежитии горного института на Наличной, 46, и в ту самую общагу был послан дозор, разведка, имеющая задачу: выяснить причины, удалить, уничнтожить, виновных- наказать...
Я не знаю, что выслушивал товарищ Суслов и какие выводы были сделаны о нём на Литейном, но на мне он отвёл то, что у него вместо души там есть.
Огрёб я тогда какую-то кучу "нарядов вне очереди" на общественно-хозяйственные работы на благо родного общежития и наслушался сусловских нотаций, устрашений и проклятий. Впрочем, надо сказать, что я тогда хоть и был 17-летним неопытным юнцом и, позволил ему нас..ть мне в уши, но практический толк от меня комендант не получил. Собрали нас таких, провинившихся по всяким мелким административно-уголовным правонарушениям, этакую штрафную роту, повелели чего-то там исполнить, чистить, мести и проч. Ну, во всяких пенетрационных учреждениях всегда отказников хватает, а тут ещё сусловчанами не был учтён факт коллектива единомышленников (т.е. нас), молодого "забивательства на всё", абитуриентского нахальства... В общем просидели вся наша зондеркоманда все "наряды" на общажной пожарной лестнице травя анекдоты, загорая и поигрывая в картишки.
Лично для меня единственным практическим минусом всей этой истории можно назвать лишь то, что к вступительным экзаменам я не готовился в те дни совершенно, поэтому сдал экзамены несколько хуже, чем ожидал от себя. Что, впрочем, не помешало мне даже с не самыми высокими вступительными баллами пройти конкурс, отучиться пять лет и сохранить от времени нашей учёбы и житья в славном городе самые тёплые воспоминания.

 Отправлено: 16.02.07 18:18. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

Просто не являлись. А подходили к КОМУНАДА. И зачОты вырастали у них сами собой.

Наблюдается такое, "зачастую"....

Roman пишет:

цитата:

в городской КГБ поступил сигнал о каких-то непорядках и хулиганствах в общежитии горного института

КГБ занималось "какими-то непорядками и хулиганствами в общежитиях"? Да уж... Кстати, а что комендант хотел от дежурного? Что бы не пропускал в общежитие "серых пиджаков"?

 Отправлено: 16.02.07 18:24. Заголовок: Re:

Рома, у тебя такие знакомства, а я не знал. А то бы попросил тебя похадатайствовать, чтобы меня тоже вместо увольнения послали в штрафную роту на лестницу курить

Слушайте, я наши россказни, что не про древнейший и без персоналий, в "Прозу.ру" запузырил, во сюда. Особого общественного резонанса не предвижу, но пусть будут.

 Отправлено: 16.02.07 18:30. Заголовок: Re:

Прохожий пишет:

цитата:

КГБ занималось "какими-то непорядками и хулиганствами в общежитиях"? Да уж... Кстати, а что комендант хотел от дежурного? Что бы не пропускал в общежитие "серых пиджаков"?

1. Ну, уж на ребят из комитета комсомола эти двое не походили совсем...
2. Вот именно, орал: "Ты что обязннссти свои не выполняэш?"

ShuiskyVF пишет:

цитата:

попросил тебя похадатайствовать, чтобы меня тоже вместо увольнения послали в штрафную роту на лестницу курить

На вахту со мной пойдёшь?

 Отправлено: 16.02.07 18:40. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

я наши россказни, что не про древнейший и без персоналий, в "Прозу.ру" запузырил

А гонорары там плОтють?

 Отправлено: 16.02.07 18:42. Заголовок: Re:

"На вахту со мной пойдёшь?"

А пошли! "С авоськами сухого для обмывки " (с)

"А гонорары там плОтють?"

ЩАЗЗЗ! Это такой загон для графоманов

 Отправлено: 16.02.07 18:48. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

ЩАЗЗЗ! Это такой загон для графоманов

У-у-у, а кто ж читать-то будет? Графоманам интересны прежде всего свои опусы, поскольку гении, естессно, только онЕ и на чужие муки творчества им начхать.

 Отправлено: 16.02.07 18:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.07 15:17. Заголовок: Re:

А мне вот грозит командировка на 8 Марта, поэтому я загодя хочу поздравить всех наших очаровательных девушек-дам-львиц.

Дорогие наши форумчанки! Милые наши! С наступающими праздниками вас! Любви вам, Улыбок, Радости и весеннего настроения! Просто будьте рядом с нами, поверьте, мы без вас, как лютики-цветочки, просто зачахнем. И вообще, чёрт подери, что мы без вас?

Ну, и раз разговор пошёл у нас о 8 Марта, вспомнилась мне совершенно правдоподобная история.

Помню, в 2003 году возвращался я 8 марта из командировки в Казань к себе, в край северных оленей, через Шереметьево. В Москве в аэропорту ко мне присоединился финн, представляющий ту же компанию, что и я и летевший откуда-то с Сибири, со строительной вахты. Ну, работяга этот (полагаю, прораб какой-нибудь) уже в сибирском полёте начал расслабляться, в результате чего в Шереметьево прибыл уже подмышкой у водителя такси. И поскольку дальше мы летели одним рейсом, я благородно но несколько необдуманно дал обещание при регистрации на рейс приглядывать за ним, чтобы не отстал чего доброго и не загремел в шереметьевское отделение.
Напомню ещё раз, что было это 8 Марта, и вот работяга этот, добрый и мягкий человек по натуре, дозаправившись ещё чутка в баре, пошёл в отдел "сувениры", накупил там кучу больших (на самом деле больших) зайцеобразных мягких игрушек и начал их же раздаривать молоденьким девчонкам-продавщицам этого сувенирного отдела. Эх, ребята, вы бы видели, как эти девчоночки, заливаясь краской, искренне радовались и смущённо зарывались своими личиками в этих зайцев! Моментально из заячьего меха началась стрельба глазами на поражение северного радушного варяга. И выглядело это так по-девчоночьи наивно и непорочно, и у дарителя не было абсолютно никакой корысти, просто такой вот широкий жест джентельмена...
Но до нашего рейса оставалось ещё часа полтора, зелёный змий брал своё, сжимая в своих кольцах моего приятеля, коего продолжало развозить и на паспортный и таможенный досмотр мы уже добрались в полуразобраном состоянии. Так нет ведь, он же ещё всех женщин вперёд себя пропускал в очереди! Дамы смущались и понимающе улыбались мне, кивая на моего попутчика.
Концовка, впрочем, полчилась несколько нервозной, поскольку мы (по большей части я) выслушали такое количество упрёков от персонала аэропорта, что, мол, понятно, финны летят... мол, закусывать надо и т.д. Обстановка накалялась, джентельмена того с трудом я протащил через паспортный контроль, и вышли мы на личный досмотр. Крендель этот, раз не прошёл через «рамку», другой... Всё звенит у него что-то, он уже перестаёт понимать язык, у него летит всё из карманов: паспорт, смятые деньги, билеты... Его заставляют снять ремень, и брюки волнами спадают к ботинкам... Вобщем, Пьер Ришар на экране... Рейс задерживают... Все уже со злостью на нас смотрят и шипят проклятья, поскольку отстранить нас от полёта уже трудно, так как мы уже за кордоном. И мне уже ничего больше не остаётся,как лепетать поздравления женщинам-работницам аэропорта с 8 Марта, улыбаться и виновато разводить руками...
Ну что, с грехом пополам заваливаем в салон самолёта, проводницы нас пропихивают мимо бизнес-класса, воротящего от нас свои носы, прямо в хвост самолёта, на последние сиденья, где кумпаньон мой доверительно шепчет стюардессе, что в полёте он будет пить ТОЛЬКО кока-колу. Проводница погладила по голове «хорошего мальчика».
Вобщем, кое-как улетели тогда, но я только потом понял, что спасло нас именно 8 Марта и то, что женщины-работницы аэропорта тогда были не так воинственно настроены, как в обычные дни.

 Отправлено: 12.03.07 06:58. Заголовок: Re:

Хе-хе, ладно, Рома, послушаюсь твоего совета - пущай и про "Голландца" тоже тут будет.

 Отправлено: 12.03.07 17:54. Заголовок: Re:

Легенда о Летучем Голландце

«Там волны с блесками и всплесками
Непрекращаемого танца,
И там летит скачками резкими
Корабль Летучего Голландца.
…
И если в час прозрачный, утренний
Пловцы в морях его встречали,
Их вечно мучил голос внутренний
Слепым предвестием печали.»

Н.С. Гумилев



Довольно долго прослужил я гидробиологом в одном известном рыбохозяйственном институте. (Наверняка работал бы там и сейчас, если бы дня через три после защиты докторской меня со страху не подвела под сокращение штатов заведующая лабораторией – толстенная, злобная и глупая бабища с манией величия.) Так вот, некоторое время, очень недолгое, пришлось мне поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – малый рыболовный сейнер, МРС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла МРС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.

Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…

Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько – и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом…

Ладожские штормы, как Вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это совершенно непонятно и уму непостижимо.

Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…

Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Но капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж…

Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, МРС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.

И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И Вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать…

Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…

 Отправлено: 12.03.07 19:06. Заголовок: Re:

Нда, "замечательные2 штуки люди иногда выкидывают. Очень смешной показалась бы фраза
Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе.
если бы, по сути, не являлась такой печальной...

 Отправлено: 12.03.07 19:09. Заголовок: Re:

Да уж, вообще-то смеха в пьянстве мало, конечно. Мягко говоря.

 Отправлено: 12.03.07 19:23. Заголовок: Re:

насквозь проспиртованные люди...."не всегда" приятное явление

 Отправлено: 12.03.07 19:27. Заголовок: Re:

Коврижечка, расскажите и Вы какую-нибудь байку

 Отправлено: 18.03.07 08:37. Заголовок: Re:

Щас я байку расскажу. Маленькую, но прикольную имхо. Сидел у друга моего, Андрюхи, в гостях, давно ещё, разглядывал фотографии. Каждая фотография - по три-четыре человека, он мне перечисляет: "так, это Маша, а это сосед наш, Николай Петрович, тут из-за него торчит Ванёк" и в таком духе страниц двадцать. Я ему говорю: слушай, вот какой смысл от того, что ты мне всё это рассказываешь, кого как зовут. Ну вот этот, допустим, чувак, зовут его, ну допустим, Петя. Ну и что? Мне же это ни о чём не говорит! Андрюха в покатуху. Чо такое - спрашиваю. Оказывается, чувака в натуре Петя зовут.

 Отправлено: 18.03.07 09:56. Заголовок: Re:

Надо было его в ответ натравить на бесконечный официозный фотоархив древнейшего заведения: вот папег, вот мамег, вот папег с мамегом и гостеги, вот мамег с папеком и гостеги... и т.д. Неповадно было бы.

 Отправлено: 18.03.07 09:58. Заголовок: Re:

Интересно, какие у них подписи в семейном альбоме? (глупый вопрос, конечно )

 Отправлено: 18.03.07 10:04. Заголовок: Re:

Как-то иду по институту, а мне Коридорный Смотритель, поправляя щупальцем букву "х" на груди, говорит: молодой человек, почему вы без бейджа по институту ходите? За это у нас бэйдж снимают

 Отправлено: 18.03.07 10:27. Заголовок: Re:

ФДИСЯТКЕ!!!

 Отправлено: 18.03.07 13:35. Заголовок: Re:

Эх, весело ж люди живут, елки-палки! То есть, конечно, ничего весёлого в этом нет, у нормального человека должны волосы дыбом стать оттого, что в мире творится, но с моим ярко выраженным чувством юмора я просто завидую сему богатому жизненному опыту! И ведь действительно книгу можно писать по вашим воспоминаниям! Похлеще Довлатова местами будет...

 Отправлено: 18.03.07 13:43. Заголовок: Re:

Тут, видите, коллективное творчество, а Довлатов был один. :) А уж в горном-то ваще можно за один день столько невероятного увидеть, что хватит и на фантастические рассказы трем поколениям потомков, и на три тома неправдоподобных мемуаров.

Присоединяйтесь к рассказчикам - и Ваша байка тоже войдет в синергетическое, тксзть, форумное творчество.
Я даже их в "прозу.ру" закинул, вот сюда.

 Отправлено: 18.03.07 13:46. Заголовок: Re:

Да, но у вас всех, в большинстве своём, все байки о тех людях, которых вы все знаете, т.ч. это все равно что и один бы писал(жутко сказала, но переделывать не буду). Довлатов тоже не только на основе своего опыта писал

 Отправлено: 18.03.07 13:50. Заголовок: Re:

скарлетт пишет:

цитата:

все байки о тех людях, которых вы все знаете

Мдя уж... Тут есть и такой нюанс: правда о них - абсурднее любой горячечной фантазии, поэтому мы, посвященные - наверно, единственные, кто вообще способен этому всему поверить. :) Как горинские Мюнхгаузены: говорим чистую правду, а получается, как всегда.

 Отправлено: 18.03.07 15:37. Заголовок: Re:

Ну да.
Чото попёрло на рассказы из концлагеря. Всё это ерунда, конечно, но прикольно.
Я один раз был свидетелем, как папег (кстати, занятные мысли в голову лезут: прикиньте, ректора бы в натуре именовали папег и на его двери красовалась бы надпись "папегат", хехе - не обр. вним.), так вот, был свидетелем, как папег отчисляет студентов. Математику у нас вела одна дама преклонных лет, которая имела привычку чуть что на всех орать. Ну и строгая была достаточно. Имени её не помню, помню только, что кличка у неё была Барби. Ну как-то раз она принимала хвосты и на тех, кто из коридора заходил в кабинет и выстраивался у её стола, орала благим матом: "Куда вы столпились? Какая очередь? Выйди вон из кабинета я сказала." ну и т. д.; и вот, значит, входит в кабинет папег причём, явно делает вид, что обычный студент - к тому времени он был уже достаточно прошаренный и в кабинеты заходил исключительно походкой студента-раздолбая, чтобы палева не было и те, кто на шухере, не сразу догадались в чём дело. Барби, не поднимая головы, орёт: " Так, я не поняла!.. Вы же знаете, я ненавижу, когда за моей спиной кто-то стоит!" и тут раздаётся металлический голос. "Ты, ты и ты - отчислен". Здесь так и просится продолжение: "Не люблю неудачников", но всё было гораздо прозаичнее: бейджей не было на груди. Вот так вот человек слева от меня секундой назад был студентом, а секундой вперёд уже не был студентом. Ну и всё, ещё выговор преподавателю сделали и премии лишили за то, что пускает на занятия тех, кто форму не соблюдает.

Ну я вообще не знаю, почему в таких случаях люди теряюццо и начинают доставать бейджи, галстуки, зачотки и прочее - я бы в таких случаях, а особенно когда дело происходит в коридоре, просто убегал, как от агентов Матрицы. А что сделают? Ловить будут по институту? Или просто, коли уж прикоснулась рука страждущего к бэйджу, поступать так же, как с контроллёрами: тупо не отдавать и всё,. Я один раз так сделал - и ничего, не взяли %))

 Отправлено: 18.03.07 15:48. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

А что сделают? Ловить будут по институту?

Хорошо еще у нас в Герцовнике до такого не дошли. Хотя и у нас бывает дурдорм...Зашифровав имя преподавателя А.И.Д. (никто и ни за что не догадается, что я имею в виду Дунева =))))), поведаю следующее. Сей милейший человек не мог сообщить деканату о дате сдачи зачета для тех, кто по какой-то случайности баллов не добрал . Студентам он сообщал, что все на мази, не парьтесь, деканат в курсе. как вы понимаете, деканат в курсе не был. этих весьма хороших студенток могли бы отчислить, если бы не боевой нрав нашей старосты!вот.

 Отправлено: 18.03.07 16:15. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

Я один раз так сделал - и ничего, не взяли %))

Напиминает тот известный анекдот про зайца-пофигиста: "ну, тогда я тебя вычеркиваю" :)

СерджЪ, а я тоже нечто подобное однажды видел. Иду это я как-то, значицца, по коридору древнейшетехнического заведения, смотрю – возле внутреннего зеркального окна аудитории как-то странно топчется папег: то втянет голову в плечи, то вдруг вытянет её, как воробей. А в аудитории идёт то ли экзамен, то ли зачОт. Дошло: папег явно высматривает списывающих. А стекло так устроено, что из аудитории ни коридора, ни папега в нём не видно – зеркало… И вдруг папег затоптался всё быстрее, вытянул шею, как-то странно крякнул и вдруг кэ-э-эк ломанулся в дверь! Прям как спецназововец на штурм в дом с террористами… И, гляжу, выволакивает подавленную жертву, довольный такой.

Я тогда о нем еще мало чего знал, так поразился – и не брезгует человек в такой должности сам таким заниматься.

 Отправлено: 18.03.07 16:20. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

Прям как спецназововец на штурм в дом с террористами… И, гляжу, выволакивает подавленную жертву, довольный такой.

Кошмар! У нас на сочинении при поступлении преподаватели, как коршуны, летали. Их можно понять.Но до мерзкого подглядывания не опускались!

 Отправлено: 18.03.07 16:25. Заголовок: Re:

Хотя, что странно, когда мой одногруппник однажды, выйдя из кабинета математики, матюгнулся на весь коридор аккурат в момент появления папега, получилось даже без отчислений.

цитата:

Хорошо еще у нас в Герцовнике до такого не дошли.

Ну, с другой стороны, кладезь всё-таки. Юмора. %)

С этими стёклами тоже забавный случай был. Курсе на втором любили во время пар прикалываться: проходили мимо окна с деловым видом, потом незаметно проползали под окном в аудиторию и опять в том же порядке и в том же направлении проходили с тем же деловым видом - и так раз шесть. Студентов завораживало %))

 Отправлено: 18.03.07 16:28. Заголовок: Re:

Дык я и сам слежу, чтобы на контрольных не сдували, иначе теряется их смысл. ("Работа такая. Случается и поприжать человека..." (С. Довлатов)). Но делаю это только на своих контрольных. И максимум, что грозит нарушителю - перспектива перписывания.

 Отправлено: 18.03.07 16:31. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

С этими стёклами тоже забавный случай был.

Кстати, при определенном освещении через них всё же немного видно, что делается снаружи, особенно вблизи. Я раз на своем экзамене его увидел в торцевом окне и студентов сразу предупредил, ушел он вхолостую.

 Отправлено: 19.03.07 05:55. Заголовок: Re:

Насчет "отработавшего-на-стройке". Когда я ГосНИОРХе (ин-т рыбного хозяйства) работал, нас раз в 5 лет снимали с полевых и гоняли строить павильоны выставки ИНРЫБПРОМ ("цЫвильная" (с) её часть была на Васильевском в павильоне выставочном, а для рыбаков/рыбоводов профессиональная - в Ропше, где была база ГосНИОРХа). Руководил замдиректора. Меня с полевых вытащили в аспирантуре, сезон целый пропал на эту фигню, так мы с корешем, когда нас пруд бетонировать поставили, там по застывающему бетону дрыном вывели здорвенными буквами его фамилию и через черточку - нехорошее слово. Так и застыло. Всё искали потом, хтойта сделал. А раз приехал туда сам директор, а вскоре подъезжает и вериница черных "Волг" - министерская инспекция. А мы на ящиках сидим бухие, в карты режемся. Они - ко мне: так, где тут директор института? А я серьёзно им так отвечаю, беломорину из пасти не вынимая и не прерывая игры: да скоро уж прибежать должен, я тут его за водкой послал.

Вот судьба: сейчас я с этим замдиректора своим бывшим на одной кафедре оказался, он у нас - доцент. :)

 Отправлено: 19.03.07 08:34. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

я бы в таких случаях, а особенно когда дело происходит в коридоре, просто убегал, как от агентов Матрицы. А что сделают? Ловить будут по институту? Или просто, коли уж прикоснулась рука страждущего к бэйджу, поступать так же, как с контроллёрами: тупо не отдавать и всё,. Я один раз так сделал - и ничего, не взяли %

Это началось в те не запанятные времена когда папег был простым завхозом и в коридорах появились надписи красным:"Здесь по решению большинства не курят".Комсюки бродили по коридорам и пытались выловить курцов-одиночек,на толпу наезжать опасались.Народ гасил хабарик нагло заявлял,что здесь ни кто не курит или просто давал стрикоча.Не курили только возле физкультурников они просто гоняли и возле деканатского.Самая большая курилка была между 2-м и 3-м корпусом.

 Отправлено: 19.03.07 14:04. Заголовок: Re:

Нет, ну курят-то до сих пор в принципе. В лаборатории на первом этаже постоянно курили. Потом, как-то помню приходим на кафедру физики сдавать хвосты Мезенцеву, а дело было часов в семь уже вечера. Открывается дверь и высосывается седая голова Александра Петровича с развевающемся на сквозняке чубом и сигаретиной в зубах.

 Отправлено: 19.03.07 15:27. Заголовок: Re:

Я, когда курил, намаялся, запарился каждый раз на мороз бегать. Но и как было в 90-х, помню, тоже хреново: курили везде и все, нечем дышать было даже в аудиориях. Со мной в комнате профессор один сидел, тот прямо в кабинете беломорину за беломориной смолил - мрак, я выходил подышать к коридор, где тоже было немногоим лучше. К вечеру башка болела нипадеццки. Даже траву палили в открытую. Нужен разумный компромисс - курилки.

 Отправлено: 19.03.07 15:34. Заголовок: Re:

И смотрители в курилки нужны обязательно.

 Отправлено: 19.03.07 16:04. Заголовок: Re:

Лучше смотрящие :)

 Отправлено: 19.03.07 20:59. Заголовок: Re:

Была у меня в горном институте, значицца, в кураторской группе, девчонка одна. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…

И вот как-то раз подходит она ко мне по личному делу, хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я её и пригласил с собой в институтское кафе: и дело её обсудить, и перекусить успеем.

Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Ну, и спрашиваю: что, мол, тебе брать – кофе или чай?

И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Ты – мужик, тебе и решения принимать".

 Отправлено: 19.03.07 21:08. Заголовок: Re:

встречаются же люди=)

 Отправлено: 19.03.07 21:10. Заголовок: Re:

А, что, я согласна! Не всё же нам решать, надо и мужчинам инициативу проявлять! Шучу, конечно...

 Отправлено: 19.03.07 21:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.03.07 21:46. Заголовок: Re:

скарлетт пишет:

цитата:

Не всё же нам решать, надо и мужчинам инициативу проявлять! Шучу, конечно

на самом деле мы все решаем (только тсссс, никому, а то догадаются)

 Отправлено: 19.03.07 23:10. Заголовок: Re:

Блин, долго думал, рассказывать или нет. История прикольная, но тема несколько жопно-туалетная... хотя даже не несколько, а имеет к этому прямое отношение. Ну да ладно, поймут, тем более, раз на самом деле всё решают (я не догадался) %)
Были мы в походе, на Вуоксе, это около станции Синёво по Приозерскому направлению: место зашибись, почти неимоверные водные просторы с островами, на которых тусуются всякие туристы и рыболовы, ну и мы иногда.

Остров наш - небольшой каменистый участок почвы с сухими по большей частью соснами, т. е. верхним уровнем, и сухим мхом, т. е. нижним уровнем. Ну, не секрет, наверное, что смена рациона питания, а особенно переход от домашней готовки к походной, вызывает обычно гораздо большую решимость и влечение идти в туалет не по пустякам, нежели в обыденном случае.

На второй день с утра в лес выстроилась очередь - образно говоря. Сделав все свои дела, мы спокойно варили жратву и тут вдруг, по прошествии минут 15 после утреннего расслабления, почувствовали явный запах дыма со стороны леса и меркое потрескивание - потом уж увидели и соппсно то, без чего, как известно, дыма не бывает.

Связывать утренние акты дефекации с пожаром сначала, естественно, никому и в голову не пришло. Вообще после осознания того факта, что на острове пожар, в голову людям пришло только 1. успеть пожрать, 2. собраться и 3. уплыть на другой остров, потому как, зная специфику тогдашней погоды (чуть ли не +30 в тени), потушить всё это не прецтавлялось возможным, если бы огонь пошёл по соснам.

Ну чото половину полатог уже свернуть успели, обед был уничтожен, когда решили всё-таки посмотреть чо там ваще горит напоследок. Приходим - огонь идёт по низу, горит сухой мох, достаточно стремительно, более того, очаг был окружён папоротником, который даже в сухую погоду был гораздо менее пожароопасен. Ну водой пополивали место возгорания, потом, как выяснилось, неподалёку ещё одно было, та же фигня, тоже из бутылок потушили. Пронесло на этот раз.

Потом обсуждали. Интересно было, что являлось причиной, вроде костёр был на земле и около воды. Искры не улетали. Бутылка в качестве линзы? Почему тогда в двух местах возгорание было. Ну в таком духе. Обсуждали около часу, наверное. Гл. обр. потому, что ни у кого не хватало сил сознаться в одной достаточно странной привычке: поджигать (а делали это, как выяснилось, все, причём никто не сговаривался) туалетную бумагу после облегчения.

 Отправлено: 19.03.07 23:31. Заголовок: Re:

На грани фола, честно скажу! Но... чего только в жизни не бывает! И потом, вспомните бессмертные слова"что естественно, то не безобразно". И утешьтесь!

 Отправлено: 19.03.07 23:37. Заголовок: Re:

Нет, ну всё-таки это какой-никакой жызненный опыд: я в жизни больше не поджигал туалетную бумагу, даже дома - хотя казалось бы.

 Отправлено: 19.03.07 23:38. Заголовок: Re:

Хотя, дуплет туалетная бумага-поход в моей походной жизни значит нечто большее, чем просто слова: например, когда мы застряли на 45 километре из-за дождя... да чо там, щас сначала расскажу.

 Отправлено: 19.03.07 23:45. Заголовок: Re:

Эк вас на эту тему завернуло...

 Отправлено: 19.03.07 23:50. Заголовок: Re:

Первый мой поход в жизни происходил примерно так.
Мы приехали ко мне на дачу, вчетвером. Набрали кучу совершенно какой-то левой еды и прочего, например, маринованные огурцы и шампиньоны, какие-то жевательные конфеты блин, помню ещё кто-то предложил взять туда банку ананасов - вообще с едой тогда дело обстояло просто: никаких списков, просто что попало то и берём, каждое даже пусть самое абсурдное предложение встречало кучу одобрения и зачастую (простите) развалось в сторону как можно большего количества. Ни у кого не вызывало сомнений, что без, к примеру, сельди атлантической в винной заливке время будет просто проведено зря, а тем более если она кончится в неподходящий момент.

Собираясь выйти из дома с утра и дойти до какого-то там озера (план был таким же писаным на воде, как и раскладка еды), около станции 45 километр нас настиг дождь такого масштаба, что пришлось завернуть в посёлочную забегаловку, под тент. А так как кончаться дождь не собирался, то мы просто выставили все продукты на столик и втупую выжрали весь алкоголь и провиант, что был с собой, потом бегали, обмотавшись туалетной бумагой по станции и, помню, на шашлыки кого-то разводили.

 Отправлено: 20.03.07 09:39. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

Были мы в походе, на Вуоксе

Насчет Вуоксы тоже случай был. Работали мы с финскими коллегами на ней от верхнего течения (в Финляндии) до нашего Лесогорска. Отработали на финской стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо - тут же предоставляют, а после съемки ту же в баньке парят и пивом поят. На нашей стороне дело не так весело пошло. Лодку нам пограничники дать обещали. Прибываем в срок - ничего не готово, лодки тоже нет. Пошли они её откуда-то доставать. Возились, возились, наконец выволакивают, грузят на прицеп и говорят: Вы только, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку не сажайте...

Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце ноября. Морозяка стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – и гнилое, латаное-перелатанное днище подо мной разваливается! И вся Вуокса мгновенно оказывается в нашей лодке, а мы, соотвественно, разом оказываемся в ледяной воде. Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом, смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу водка, сухие шмотки и баня. С тех пор я как-то окончательно разлюбил зимние полевые работы.

 Отправлено: 20.03.07 16:34. Заголовок: Re:

Эх, почему же меня там не было! На берегу, естественно...

 Отправлено: 20.03.07 16:51. Заголовок: Re:

Нда.
В принципе, неудивительно.
Вёсла у пелл, выдаваемых дачниками в аренду, от одного взгляда ломаются. Сначала ухищрялись: склеивали, прибивали гвоздями, главное, чтобы развалилось уже в руках хозяина. Потом просто приносили одно весло в двух частях, уже было пофиг.

 Отправлено: 20.03.07 16:52. Заголовок: Re:

Скарлетт, а у вас, случаем, не О'Хара фамилия?

 Отправлено: 20.03.07 17:12. Заголовок: Re:

Если бы... А что, я такая стерва, что возникают подобные вопросы?

 Отправлено: 20.03.07 17:25. Заголовок: Re:

скарлетт пишет:

цитата:

Эк вас на эту тему завернуло...

животрепещуще=)
ShuiskyVF пишет:

цитата:

С тех пор я как-то окончательно разлюбил зимние полевые работы.

Я как-то тоже была в походе трехдневном. не так много, но все же. Последняя дистанция пути до места "стоянки"проходила по Ладожскому озеру. Понятное дело - арендовали пеллы. Одной лодке дали "половинчатоисправные" весла - одно сломалось как только отплыли на достаточное расстояние. Лодка плыла аки индейское каноэ: веслом то с одной, то с другой стороны (и это пр жутком - то ветре).... В деревне на "причале" , где мы арендовали лодки нам сказали, что сейчас период, когда усиленно всякие уроды тырят лодки по ночам. Мы думали - че делать, пока на острове будем - ведь если лодки стырят - все, жить нам на острове=) сначала хотели сторожить по два человека в течении часа, но потом решили затащить их в кусты по крутому склону...Незабываемое впечатление:ночь, где-то в отдалении горит костер и мы, облепив эти пеллы (их было штук 8, не меньше), тащим их...тогда нам это показалось забавным - на всю жизнь запомнится...но когда утром мы увидели тот"маршрут", по которому их тащили, мы ужаснулись...повторить это было нереально, мы на воду их спускали уже другим путем...вот

 Отправлено: 20.03.07 17:40. Заголовок: Re:

цитата:

Если бы... А что, я такая стерва, что возникают подобные вопросы?

Ну я не знаю, пока сужу по одёжке, т. е. по нику
А почему "если бы"? Т. е. хотелось бы стать?

 Отправлено: 20.03.07 17:44. Заголовок: Re:

Когда-то, может, и хотелось... А сейчас я уже не романтик, а совсем даже наоборот.

 Отправлено: 20.03.07 17:52. Заголовок: Re:

Мы как-то с приятелем набубенились по молодости в Сестрорецке и решили по этому делу взять водный велосипед и сходить на нем в Кронштадт. Купили на дорогу ещё пару бутылок водовки, ящик пива, арендовали велосипед на пару часов (нам показалось тогда, что этого хватит с лихвой в оба конца), ещё приняли на посошок, закурили сигары, развалились в креслах и отчалили, несмотря на шальную погоду. Когда водка с пивом кончились, вдруг выяснилось, что мы в открытом заливе колбасимся на нипадецой волне. Великого труда стоило развернуться против штормового встречного ветра и волн. Еще большего - насквозь мокрым и замерзшим добраться до стоянки. Чего только в молодости не учудишь...

 Отправлено: 20.03.07 18:10. Заголовок: Re:

Ну, вот, ещё один романтик! Бурная была молодость...

 Отправлено: 20.03.07 18:11. Заголовок: Re:

Вообще, лодка и пиво - вещи не очень сопоставимые. Нерентабельно это. На откат веслогрёбам и отдых на каждом попадающемся острове уходит порядка 95 процентов купленного.

 Отправлено: 20.03.07 18:16. Заголовок: Re:

Вода (водоёмы-водотоки) и водка вообще плохо сочетаюццо, опасно. :) Однако ж...

 Отправлено: 20.03.07 18:21. Заголовок: Re:

Да водка со всем, в принципе, плохо сочетается. Или, наоборот, хорошо. Смотря с какой стороны. Например, после любого количества водки можно искупаться с камня - и как будто не пил даже (хм, чото мы скатились уже до алкоголизма :D )

 Отправлено: 20.03.07 18:47. Заголовок: Re:

Ничего-ничего, делитесь опытом, это даже интересно.
А это Ваша фотка или просто безымянный солдат? А то, насколько я помню, солдатам бороду нельзя носить, их бриться заставляют. Или это фотошоп, для неузнаваемости?

 Отправлено: 20.03.07 19:19. Заголовок: Re:

Скарлетт, это с царских времён ещё фотка.
Фотошопом не умею пользоваццо ваще.

 Отправлено: 20.03.07 19:44. Заголовок: Re:

С отвращением плетясь по утрам в древнейше-профессиональное техническое учебное заведение, я иногда развлекался мыслью о создании игры-стрелялки вроде Doom'а или Кваки под названием, например, "Желтый Doom". Сюжет – традиционный и незамысловатый. В первой миссии (как обычно – "Into the Castle") герой, преодолев турникеты, схватывается с разными несерьёзными охранниками и, в конце – с хилым дежурным преподом (бейдж). Дальше – больше. Лохов-пенсионеров в мешковатых камуфляжках постепенно заменяют накаченные телохранители папега. Преподы тоже идут мастью всё крупнее. Ближе к концу очередная миссия завершается неприятной встречей с Суслегом. Предпоследняя игра – "мамегат" и кто-бы-Вы-думали в конце. Наконец, заключительная, самая сложная миссия "папегат" – главный коридор, соответствующие монстры и в кульминации – сам злобный папегЪ. (Как водится, возможны патчи и прохождения – стырить что-нить полезное, продать и на вырученные деньги что-то приобрести – тесты или непосредственно расположение какого-то чудища.)

 Отправлено: 20.03.07 19:53. Заголовок: Re:

СерджЪ пишет:

цитата:

Скарлетт, это с царских времён ещё фотка.

Ага, и эта тоже...

 Отправлено: 20.03.07 21:24. Заголовок: Re:

Ясненько... А игра хорошая, слов нет. Нужно такую создать, и потом предлагать вместо экзаменов абитуриентам. Кто дошёл до последнего уровня - к "строевой" годен, зачисляется.

 Отправлено: 20.03.07 21:27. Заголовок: Re:

Коняшки!!!!

 Отправлено: 21.03.07 10:20. Заголовок: Re:

Я там как раз ровнёхонько в Вашем возрасте. Это - съемки советско-югославского к/ф "Святозар Маркович". Масштабная сцена разгона студенческой демонстрации - камера каталась почти по всей Менделеевской линии, с обеих "драчующихся" сторон занято было совокупно около 100 человек. Правда, зачем югославы ротмистру нацепили карабин, непонятно, но и шашка тоже была.

 Отправлено: 22.03.07 05:25. Заголовок: Re:

так ты еще и звезда экрана.Сколько в одном человеке вмещается

 Отправлено: 22.03.07 06:24. Заголовок: Re:

Ну дык, у меня эта роль была даже со словами (единственный раз в жизни). Перед началом месиловки я выезжал вперед, вынимал шашку и обращался к сутдентам: "господа, приказываю разойтись!" (в опчим, строжился, чем, увы, мне и до сих пор порой приходится заниматься)

 Отправлено: 22.03.07 09:01. Заголовок: Re:

я тоже когда-то в массовке пытался подзаработать.Собрали нас на "Ленфильме" в большой комнате и начали распределять роли.Кто выглядел по приличнее тех в театр зрителей изображать,не стриженых и бородатых мужиков в геологи записали,остальных на вокзал "играть" отъезжающих и отправляющих.Я на это все глянул и решил,что за 3 рубля торчать всю ночь на Витебском никакого желания у меня нет.Моя лень погубила во мне артиста.

 Отправлено: 22.03.07 09:43. Заголовок: Re:

Нам по каскадерской ставке платили, 25 р./день. Реальные тогда были деньги.

 Отправлено: 22.03.07 17:43. Заголовок: Re:

полстипендии сразу.Это за то что на лошади.За вредность

 Отправлено: 22.03.07 18:03. Заголовок: Re:

По справедливости, лошади надо было платить, она ж везла, а не наоборот

 Отправлено: 23.03.07 01:17. Заголовок: Re:

ShuiskyVF пишет:

цитата:

По справедливости, лошади надо было платить, она ж везла, а не наоборот

 Отправлено: 23.03.07 01:25. Заголовок: Re:

Лошадь бессловесная и забастовку не объявит,поэтому на лошади можно сэкономить

 Отправлено: 23.03.07 13:49. Заголовок: Re:

Вот так примерно мамег с дочегом и рассудили в отношении меня :)

 Отправлено: 25.03.07 02:40. Заголовок: Re:

в каком смысле.бессловесном или экономном

 Отправлено: 25.03.07 06:14. Заголовок: Re:

А в обоих, наверно: и что катацца можно, и что не взбрыкнет: они ж по своему окружению вообще обо всех судят

 Отправлено: 16.04.07 13:21. Заголовок: Re:

Тема о девизе форума и некоторые предложения на этот счёт напомнили мне мою не столь далёкую юность, когда я всерьёз болел подмостками сцены и был активным членом театра "Другое Небо". Театр был непрофессиональный по юридической сути (не люблю слово "любительский"), но весьма профессиональный по режиссуре.
Так вот, к одному из спектаклей наши асы-плотники соорудили бутафорский стеллаж с книгами (на самом деле плоский, на фанере), и главный художник разрисовал его со всеми мельчайшими подробностями: корешки книг, журналов, были настолько реалистичны, что за полметра было трудно отличить бутафорию от оригинала. Озорство художника заключалось в том, что, тщательно выписывая корешки книг, он не поскупился на их названия. Автором на всех фоиантах выступал наш главреж, а сами тома были примерно с такими заглавиями: "Беседы со Станиславским", "Беседы о Станиславском", "Я и Станиславский", "Тихие вечера у Станиславского". Ну, и всё в том же духе.
Публика, конечно, этих нюансов не видела, но у артистов появлялся особый блеск в глазах, когда кто-нибудь из них, произнося монолог, "задумчиво" водил пальцем по пыльным корешкам книг в "кабинете" главного героя.

 Отправлено: 16.04.07 17:10. Заголовок: Re:

Это как в анекдоте про (простите )*опу в шкафу=)))))))))))))

 Отправлено: 16.04.07 17:16. Заголовок: Re:

Коврижка пишет:

цитата:

Это как в анекдоте...

Ну-ка, ну-ка! Собссно, анекдот- это та же байка, сжатая до уж совсем неимоверной миниатюры.
Просим!

 Отправлено: 16.04.07 17:26. Заголовок: Re:

один режиссер сам участвовал в спектакле. но неимоверно доводил на репетициях всех молодых актеров. и они решили ему отомстить: во время особо серьезного монолога режиссер открывал шкаф и задумчиво смотрел в него. один из актеров, незанятых в постановке, спрятался в шкаф, снял штаны и голым задом повернулся к дверце. во время спектакля вредный чел открыл дверь, увидел, но лицо его осталось каменным. актеры остались недовольны и дежурили в шкафу в течение нескольких спектаклей, пока им это не надоело - эффект тот же самый. и вот тот же самый спектакль, актер-режиссер открывает дверцу шкафа, начинает ржать, вопрошая во весь голос: "а где же ЖО**?"


причем я это прочитала в газете реальных историй.

 Отправлено: 16.04.07 19:09. Заголовок: Re:

В театре Борка (научный поселок, вроде маленького такого академгородка на Рыбинском водохранилище) силами научников ставили какое-то попурри по А. Грину, в основе была "Золотая цепь", ну и ещё отовсюда понемногу. По сценарию главного героя после центрального монолога плохиши должны были столкнуть в пропасть, за неимением которой использовался "колодец" в центре сцены. В "колодце" сидел рабочий сцены, тоже молодой ученый, как и все, занятые в этом театре. Накануне он крепко погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело...

И вот сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали характерные звуки из глубины "колодца"- крещендо и фортиссимо... Ржали все - зритери, актеры, режиссёр... - все, кроме главного героя. Которого прям туда, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо, приземлился куда надо - из колодца разлдался хлюп, а потом глухой, злобный и тоскливый мат трагика.

Кто-то ещё оказался в силах дать занавес...

 Отправлено: 16.04.07 19:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.07 21:44. Заголовок: Re:

Вот, прочитала на одном сайте, забавно:



Как-то друг моего брата был в гостях и немного выпил.
Надо ехать домой (он был на своей машине), а тут такое. Но ничего не поделаешь, решил - пронесёт.
Едет, и вдруг впереди пост ГАИ. Его тормозят, он выходит и, подходя к их машине, собирается всё объяснить и уладить.
Вдруг мимо пролетает на бешеной скорости какая то иномарка и врезается в дерево. Наш герой, не раздумывая, садится в машину и уезжает, воспользовавшись ситуацией.
Все ГАИ-шники кинулись, естествено, к дереву.
Приезжает домой, машину быстро в гараж, жене - типа, я давно дома, если что. Спустя некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИшники:
- Где ваш муж?
- Спит давно.
- Не может быть? А где машина?
- В гараже, а что случилось?
А ребята выглядят не очень радостно. Короче, заходят в гараж, а там стоит ГАИшная машина и ещё мигалки работают. Вот так шок действует на человека. Будьте осторожны за рулём.