Отправлено: 11.02.07 16:56. Заголовок: Ну, для затравки... (3)

Продолжаем травить байки

 Отправлено: 24.05.08 18:53. Заголовок: Памяти незабвенных К..

Памяти незабвенных КСЕ на филфаке: вот что пишет коллега, там учащаяся в аспирантуре.

"А вот не из услышанного, а из увиденного, и не на экзамене, а (!) в диссертации, точнее в списке литературы. А именно - слово "афтореферат". Увидев, подумала - опечатка, с кем не бывает. Потом еще раз.. еще.... Короче, из почти 200 источников там было порядка 30 аФторефератов, и все именно в таком написании. Усугубляло ситуацию то, что это была диссертация на звание кандидата филологических (!) наук, и она была успешно защищена....
Да, вуз-то приличный, вроде бы, РГПУ им. Герцена, сама там сейчас в аспирантуре учусь..."

 Отправлено: 30.05.08 17:24. Заголовок: аффтор из падонков.г..

аффтор из падонков.где-то читал,что это есть новая культура или субкультура.пришла пора и диссеров

 Отправлено: 28.06.08 13:53. Заголовок: Веду гидроэкологичес..

Веду гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. А звуки на воде разносятся далеко... Вот из соседней лодки доносится тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..." Я громко спрашиваю: это за что же мне сразу по репе-то? Мы же с вами впервые видимся, а вдруг я не такой уж и плохой окажусь? Они сперва немного растерялись, а потом - пояснили: "Ну... Вам - ни за что, просто так... по статусу положено!".

 Отправлено: 28.06.08 18:33. Заголовок: прочитал: "Долго..

прочитал: "Долго российский спецназ ожидал террористов в кустах возле сортира.
Но, видать, кто-то предупредил бандитов о засаде..."

 Отправлено: 03.07.08 19:40. Заголовок: Зашел сегодня в один..

Зашел сегодня в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста - человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весёльчак.

Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: "благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке"...
Помолчав, задумчиво добавляет: "до хрена у него здоровья"...
И с грустной улыбкой заканчивает: "столько, что всех нас уже тут зае...л!!!"

 Отправлено: 19.07.08 18:11. Заголовок: Стараюсь чужого здес..

Стараюсь чужого здесь не помещать, но уж больно торкнуло в своё время:

"Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.

Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.

На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:

«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!». "

(По непроверенным данным, смысл примерно таков:
<КПСС - дитя! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - отец!>)

 Отправлено: 03.08.08 20:32. Заголовок: Не перестаю я дивить..

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика", №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится ".

Причём никакая это не шутка - парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.

 Отправлено: 16.11.08 11:31. Заголовок: Из преподской "в..

Из преподской "вконтактной" дискуссии о туалетах.

"- На территории студгородка Самарского Госуниверситета построили новый корпус для юридического факультета. Корпус с иголочки: просторные аудитории с хорошей отделкой, новая мебель и т.п. Туалет отделан капитально - плиткой, не панелями какими-нибудь. Приличные кабинки с зашелками. Чистенько, убираются регулярно, расходников правда пожалели типа туал.бумаги, полотенец и т.п. Но сюрприз меня ждал, когда я зашла в кабинку и ... (не знаю, почему) подняла голову и увидела СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ (в которой в тот момент, к счастью, никого не было). Дело в том, что панели, которыми отделан потолок - ЗЕРКАЛЬНЫЕ, конечно не из зеркала, а с поверхностью, похожей на фольгу!

- На Белом море в заброшенных деревянных городах (о которых пел Городницкий) видывал я гнилые деревянные туалеты "типа сортир" и на 5 персон, и с двумя стенками из 4-х (вместо остальных двух - пустота, вид на море), и даже двухэтажный видел - одно посадочное место строго над другим... Но с зеркальным потолком - это шедевр. С зонтиком придётся ходить."

 Отправлено: 23.11.08 14:41. Заголовок: Зарядил на сайт "..

Зарядил на сайт "записки препода-5"

http://shuisky-vf.narod.ru/humor5.html

 Отправлено: 25.11.08 18:25. Заголовок: ЗАЧОТ! :sm36: ..

ЗАЧОТ!

 Отправлено: 11.12.08 19:56. Заголовок: "А живы будем - ..

Спасибо!

"А живы будем - будут и другие!" (Дон-Гуан, тоись канешна А.С. Пушкин)

 Отправлено: 24.05.09 11:55. Заголовок: Как мне телевизор включили

Как мне телепередачу подобрали

Вчера в "качалке" забавный эпизод был. "Еду" я на велотренажёре. В этих заведениях всегда и так дурацкая музыка громко ревёт ("Тым! ДЫм!! Ты-Гы-Дыммм!!!)", так что мозги вышибает, а тут ещё мужик-служитель, слоняющийся по залу, решил мне и телевизор включить перед физиономией. А телик этот мне нафиг не нужен, но на фоне такой "музыки" и помешать тоже не может, так что я на это дело - вообще ноль внимания. Включил мужик, значит, какое-то МузTV или нечто подобное, стоит довольный, смотрит за моей реакцией. А я знай "еду" себе дальше, педали кручу, и на ящик этот вовсе не гляжу. Он тогда на футбол переключил, который мне тоже совершенно безразличен. Потом, выждав ещё немного, вывел орущую группу каких-то дебилов типа "дома-2". И опять смотрит, ждет, как я отреагирую.

Потом не выдержал, мстительно включил какую-то передачу о том, как ученых давили в 37-м, ехидно хмыкнул, развернулся и гордо ушёл.

 Отправлено: 19.06.09 07:24. Заголовок: слышал из достоверно..

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.

 Отправлено: 30.10.09 21:09. Заголовок: Мне тут рассказала щ..

Мне тут рассказала щас бывшая моя студентка-филолог историю, я чуть не умер со смеху, у меня воображение богатое... Надо потом из нее байку сделать... Бабулька-преподша к ним шла на пару, на первом этаже, где ремонт, навернулась в корыто с бетоном, выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им, но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела ... )))))

 Отправлено: 22.11.09 18:52. Заголовок: Легенда о пламенном пункционере

Легенда о пламенном пункционере

Получил я однажды по голове. Как и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач"; как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание сберечь мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!". Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: "Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

 Отправлено: 03.12.09 14:35. Заголовок: :sm38: Гегемон- он ..

Гегемон- он зрит в корень!

 Отправлено: 27.12.09 18:36. Заголовок: "Реализация"

"Реализация"

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.
- Знаете ли Вы, что такое реализация? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом Вы, называется "втюхать".

 Отправлено: 18.01.10 18:25. Заголовок: Воющий шар

Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.

Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.

 Отправлено: 19.01.10 16:15. Заголовок: Примерял я вчера зуб..

Примерял я вчера зубную коронку. Предложенный цвет керамики показался мне не очень удачным. Стоматолог и говорит: ничего, мол, сейчас примерим, а цвет потом и подправить можно. И вдруг медсестра говорит мне тихонько на ухо, ласково так: "ага... хотите - зелёненьким узором разрисую, хотите - синенькими."

 Отправлено: 14.02.10 11:01. Заголовок: В далёкие годы моего..

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.