Отправлено: 11.02.07 16:56. Заголовок: Ну, для затравки... (3)

Продолжаем травить байки

 Отправлено: 29.03.10 11:53. Заголовок: Я как-то коллегма за..

Однажды я коллегам за обеденным столом рассказал, как в горном папег, открыв бесплатную столовую (какие-то деньги отмывал), ходил между аспирантскими столами и сиял - ждал, когда благодарить будут. А аспиранты - не дураки, понимают же, что это просто отмывка, значит, и не благодарят, а знай себе едят молча. Он подошел, спрашивает: "НУ, КАК ОБЕД? ВКУСНО? ХЕ-ХЕ!!" А они ему равнодушно: "да ничо, нормально..." Он засопел, отошел... потом увидел своего холуя Мишку Иванова, подошёл, да как хряпнет его по горбу! Тот аж подавился. А папег, поводя руками (это видеть надо), с самодовольным хохотом говорит ему: "ЭХ!! ХО-ХО!! ЖРИИИ, ЖРИИИ!!!" Незабываемое зрелище.

Наши поржали, а сисадмин теперь, заходя к нам с ежедневным обходом, иногда делает похожую гримасу и спрашивает: "НУ, КАК КОМП? НОРМАЛЬНО? ХЕ-ХЕ!! ЮЗАЙ, ЮЗАЙ!!!"

 Отправлено: 22.05.10 10:17. Заголовок: Был у меня в аспиран..

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В.В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше,чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В. Котикова письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.

 Отправлено: 14.06.10 09:48. Заголовок: Зеркало треснуло Де..

Зеркало треснуло

Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").

Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…

 Отправлено: 22.07.10 18:32. Заголовок: Бреду на днях по бер..

Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю ласковый, мерный плеск волн. Вдруг доносится приглушенный вопль, за ним ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает, крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая – собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем, кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую чайку. И с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу… Ачоваще?

Следует аргументация:
– До чего же противно орут!

 Отправлено: 01.08.10 10:15. Заголовок: Когда деревья были б..

Когда деревья были большими,
а диссертации писались не на стройках АХЧ и не на избирательных компаниях...

Училась с нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол, ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории относительно хороший. Хороший - потому, что Ира защитила свою диссертацию и ёлки считать перестала. Лишь относительно же хорош он - потому, что в целом-то конец истории о советской науке общеизвестен.

 Отправлено: 11.08.10 20:57. Заголовок: Однажды попал я в бо..

Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши, надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу, дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай. Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое время, пока подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая банка. Парнишке помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из вены иглу. Тут он, значит, достал своё хозяйство, заправил его в банку и с облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к двери стоит со спущенными трусами этот парень, помятый трамваем. На физиономии его – самое что ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята, в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку, в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная система выглядит проточной. И довершают чудо-картину несколько великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

 Отправлено: 17.08.10 18:54. Заголовок: Не стареют душой вет..

Не стареют душой ветераны

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я было подумал – дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую – ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил. Во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять – ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там – бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из дряхлого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.

 Отправлено: 18.08.10 20:52. Заголовок: Ошибка Матроса И ещ..

Ошибка Матроса

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.

Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.

Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку. Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении. Сивухой-то – не воняет!Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она – вода!!!Какой облом!

Матрос стал гневно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку. Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла! Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он – за дверь, а жена водку – в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!

Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование. Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.

И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал,что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…

Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:

"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше!"

 Отправлено: 05.09.10 23:11. Заголовок: Как известно, "а..

Как известно, "анекдоты бывают приличные и смешные". Вот и у меня накопилось множество не вполне приличных, но более или менее смешных историй, случившихся или со мною, или со знакомыми. Лежат, понимаешь, мёртвым грузом, пропадают... Обидно как-то. Попробую-ка рассказать некоторые из них. Начнём, пожалуй.

Пошлая история №1

Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от костра уже ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня, ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех, особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда народ – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких. О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме и заявили. Однако бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вынул из ящика с провизией здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон), спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в ночную тьму. Вытащил огромную, толстенную докторскую колбасу и молча вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше в экспедиции её не видели.

 Отправлено: 06.09.10 14:25. Заголовок: Бороться и искать.....

Бороться и искать...

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти, купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки разыскал! Шлиман сильно захотел – и из-под земли Трою достал! А я что же, совсем уж, по-твоему, деревянный, в России ночью водки не найду?

 Отправлено: 31.01.11 09:51. Заголовок: В 1996 г., в возраст..

В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят, что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по трудоустройству. Мол, их родственнику там быстро хорошую работу подыскали, за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят, молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедленно приступить к анализу ситуации и предупредили: предложений наверняка будет очень много, поэтому пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок. Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все подходящие варианты, которые удалось для меня найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее пробраться за границу, чтобы вступить в Иностранный легион.

 Отправлено: 16.04.12 20:08. Заголовок: Туризм и эмиграция

Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные замечательные слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!

Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!

Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!

А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"

 Отправлено: 02.05.12 12:08. Заголовок: A la guerre comme a ..

A la guerre comme a la guerre

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет отношение к удивительному роману Дюма примерно такое же отношение, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appelation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю стало худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг страввиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

 Отправлено: 06.06.12 20:33. Заголовок: Да что же случилось с этим городом?

Да что же случилось с этим городом? Вышел погулять - ну валом прут навстречу наглые харкающие матерящиеся быдляки с пивом и запредельно наглые же дорогие гости города. Дорогие гости города - и быдляки с пивом. И всё, собственно. А люди-то куда все делись? Были же они, я помню.

 Отправлено: 23.06.12 13:48. Заголовок: Вспомнился давний за..

Вспомнился давний забавный эпизод времён моей работы в ГосНИОРХе. Я состоял там в лаборатории, которой заведовала крайне неприятная тётка, авторитарная от природы и доведённая отвратительным подобострастием своих холуёв до крайней степени разнузданности и вседозволенности. Кадровая политика её была такова, что все, кто имел своё мнение, был на что-то годен или просто недостаточно лебезил, один за другим исчезали из штата. И в итоге осталась она окружённой несколькими приживалками, просто до неправдоподобия лишёнными какого-либо человеческого достоинства. Я спасался тем, что брал работу на дом. Так всем было удобно: я не мешал им часами обедать и сплетничать, вовремя приносил готовую работу – и был избавлен от созерцания царящего там тошнотворного холуйства.

Учился я в аспирантуре, и как-то раз пришло мне время проходить очередную аттестацию. Для этого нужно было выступить в этом своеобразном коллективе с докладом о проделанной работе. А от своей бывшей однокурсницы узнал я, что мадам велела своим шестёркам, по возможности, потрепать меня в воспитательных целях. Так примерно оно и произошло. Этим бессловесным, обезличенным существам в кои веки дали возможность оторваться. И они старались на славу. Перебивали хором, цеплялись к каждому слову, нагло хохотали, гримасничали – и вообще вели себя имманентно своей лакейской сущности: или перед кем-то пресмыкаться, или кого-то травить - третьего не дано. При этом оглядывались на хозяйку в ожидании одобрения… Как выразилась другая моя однокурсница, Таня Гаенко:
"А овцы рычат в угаре,
А мыши клыки растят,
Ведь самые злые твари
Из самых покорных стад".

В итоге я вообще перестал им отвечать и безучастно слушал бурный поток всех этих нелепых сентенций. Наконец заведующая спросила меня: ну, так что, мол, Вы отвечать-то будете на вопросы, в конце-то концов, или как? На что я ей резонно сказал:

– Ну так Вы отзовите их, тогда я и отвечу.

Вот визгу-то былооо…

 Отправлено: 01.07.12 10:37. Заголовок: Не смотрите до обеда россиянского зомбоящика

Зомбоящик я практически не смотрю. И некогда, и противно. Кого-то постоянно славословят, вечно врут. Одни коллективно пинают дурацкий шарик, а другие что-то ревут с перекошенными рожами. Какие-то гопники матерятся, ржут непонятно над чем. Бесконечной каруселью мелькают неотличимые друг от друга хари бандитов, депутатов и ментов… В общем, не смотрю.

А вот в понедельник во время завтрака взял, да и включил наугад. И попал на эту фантасмагорическую передачу о здоровом образе жизни, с нахальной, разнузданной Малышевой во главе. Увиденное – впечатлило. Какой-то высоченный доктор в халате, смуглый, лысый, со странной зловещей ухмылкой, непроизносимой фамилией и ногами иксом, весело размахивал стеклянной банкой. В банке густо пенилась желтая жижа. Залу было предложено голосованием (!?) определить, что она собой представляет. Предлагаемые варианты ответов своей глубиной и мудростью напомнили незабвенное тестирование студентов в горном, сменившее там нормальный человеческий экзамен. Вариантов этих было дано три: 1 – моча, 2 – пиво, 3 – какая-то неведомая херня. Именно к последнему ответу высокоинтеллектуальная аудитория подавляющим большинством и склонилась.

И тут для смуглого настал, по-видимому, его звёздный час. Сотрясая банкой, приплясывая и злорадно лыбясь, он торжествующе выкрикнул несколько раз, что нет, это, мол, таки именно моча! Моча это, ха!! А пенится она потому, что в ней много белка, ха-ха!! Больного это моча! Ух-хо-хо! Ха-ха!! Белка в ней много!! Ой, не могу!! Ух-хо-хо-хо!!! Хе-хе!!!

Смотрел я на этого врача, торжествующего и глумящегося по поводу обилия белка в моче неведомого больного. На всю эту специфическую, развесёлую компанию "врачей" во главе с цинично ухмыляющейся Малышевой. И чувствовал, как стремительно портится моя кровушка и разливается по организму желчь, как овладевают мною тёмные, нехорошие страсти и мучительные, тяжёлые, жестокие мечты. С отвращением выключил ящик. Теперь долго ещё его трогать не потянет. И хорошо.

 Отправлено: 08.07.12 17:39. Заголовок: Умеет же у нас народ..

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по живописному берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

 Отправлено: 23.09.12 19:46. Заголовок: У самого нашего подъ..

У самого нашего подъезда вечно парковались быдляки - и соседи по подъезду, и чужаки. Парковались, естественно, кучно, впритык к дверям - так, чтобы нельзя было войти в подъезд или из него выйти. Как же ещё-то. Ценой заметных усилий мы наконец добились, чтобы выход из подъезда оцепили ограничителями - этими полусферическими бетонными фигурами, не знаю, как они правильно называются.

Не так давно наблюдал я забавную картину. Молодой сосед, гопник и наркоман, упрямо пытался всё-таки въехать на огороженное пространство, чтобы пристроиться непосредственно к двери. Бился он, как волны об утёс - вероятно, был по обыкновению пьян или укурен. Отъезжал, целился, заходил под иным углом, скрежетал бетонным надолбом о крыло или о днище, сползал с него, снова отъезжал и т.д. Окончания этого безобразного действа я так и не дождался.

 Отправлено: 21.11.12 21:27. Заголовок: В нашем районе ходит..

В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и инспирированного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают (и выраженно задают тон) маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает, а то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.

И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, с трудом её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я сам дал яркий повод для неприязни.Однако, нет. Я слился с толпой и впервые стал для неё "своим".

Хватило меня метров на сто, потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гримаса разгладилась. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги и что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.

 Отправлено: 21.09.13 08:18. Заголовок: Да что ж такое, опят..

Да что ж такое, опять горный снился, будто заставили меня организовать и вести секцию по левитации для каких-то студентов, судя по их габитусу - наверно, ТПП. И мы с трудом, трепыхаясь, болтаясь и матерясь, как бы брассом неуклюже и медленно летим по коридору, а папег на нас снизу важно указывает каким-то своим насосам.