Отправлено: 11.02.07 16:56. Заголовок: Ну, для затравки... (3)

Продолжаем травить байки

 Отправлено: 24.05.08 18:53. Заголовок: Памяти незабвенных К..

Памяти незабвенных КСЕ на филфаке: вот что пишет коллега, там учащаяся в аспирантуре.

"А вот не из услышанного, а из увиденного, и не на экзамене, а (!) в диссертации, точнее в списке литературы. А именно - слово "афтореферат". Увидев, подумала - опечатка, с кем не бывает. Потом еще раз.. еще.... Короче, из почти 200 источников там было порядка 30 аФторефератов, и все именно в таком написании. Усугубляло ситуацию то, что это была диссертация на звание кандидата филологических (!) наук, и она была успешно защищена....
Да, вуз-то приличный, вроде бы, РГПУ им. Герцена, сама там сейчас в аспирантуре учусь..."

 Отправлено: 30.05.08 17:24. Заголовок: аффтор из падонков.г..

аффтор из падонков.где-то читал,что это есть новая культура или субкультура.пришла пора и диссеров

 Отправлено: 28.06.08 13:53. Заголовок: Веду гидроэкологичес..

Веду гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. А звуки на воде разносятся далеко... Вот из соседней лодки доносится тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..." Я громко спрашиваю: это за что же мне сразу по репе-то? Мы же с вами впервые видимся, а вдруг я не такой уж и плохой окажусь? Они сперва немного растерялись, а потом - пояснили: "Ну... Вам - ни за что, просто так... по статусу положено!".

 Отправлено: 28.06.08 18:33. Заголовок: прочитал: "Долго..

прочитал: "Долго российский спецназ ожидал террористов в кустах возле сортира.
Но, видать, кто-то предупредил бандитов о засаде..."

 Отправлено: 03.07.08 19:40. Заголовок: Зашел сегодня в один..

Зашел сегодня в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста - человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весёльчак.

Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: "благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке"...
Помолчав, задумчиво добавляет: "до хрена у него здоровья"...
И с грустной улыбкой заканчивает: "столько, что всех нас уже тут зае...л!!!"

 Отправлено: 19.07.08 18:11. Заголовок: Стараюсь чужого здес..

Стараюсь чужого здесь не помещать, но уж больно торкнуло в своё время:

"Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.

Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.

На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:

«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!». "

(По непроверенным данным, смысл примерно таков:
<КПСС - дитя! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - отец!>)

 Отправлено: 03.08.08 20:32. Заголовок: Не перестаю я дивить..

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика", №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится ".

Причём никакая это не шутка - парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.

 Отправлено: 16.11.08 11:31. Заголовок: Из преподской "в..

Из преподской "вконтактной" дискуссии о туалетах.

"- На территории студгородка Самарского Госуниверситета построили новый корпус для юридического факультета. Корпус с иголочки: просторные аудитории с хорошей отделкой, новая мебель и т.п. Туалет отделан капитально - плиткой, не панелями какими-нибудь. Приличные кабинки с зашелками. Чистенько, убираются регулярно, расходников правда пожалели типа туал.бумаги, полотенец и т.п. Но сюрприз меня ждал, когда я зашла в кабинку и ... (не знаю, почему) подняла голову и увидела СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ (в которой в тот момент, к счастью, никого не было). Дело в том, что панели, которыми отделан потолок - ЗЕРКАЛЬНЫЕ, конечно не из зеркала, а с поверхностью, похожей на фольгу!

- На Белом море в заброшенных деревянных городах (о которых пел Городницкий) видывал я гнилые деревянные туалеты "типа сортир" и на 5 персон, и с двумя стенками из 4-х (вместо остальных двух - пустота, вид на море), и даже двухэтажный видел - одно посадочное место строго над другим... Но с зеркальным потолком - это шедевр. С зонтиком придётся ходить."

 Отправлено: 23.11.08 14:41. Заголовок: Зарядил на сайт "..

Зарядил на сайт "записки препода-5"

http://shuisky-vf.narod.ru/humor5.html

 Отправлено: 25.11.08 18:25. Заголовок: ЗАЧОТ! :sm36: ..

ЗАЧОТ!

 Отправлено: 11.12.08 19:56. Заголовок: "А живы будем - ..

Спасибо!

"А живы будем - будут и другие!" (Дон-Гуан, тоись канешна А.С. Пушкин)

 Отправлено: 24.05.09 11:55. Заголовок: Как мне телевизор включили

Как мне телепередачу подобрали

Вчера в "качалке" забавный эпизод был. "Еду" я на велотренажёре. В этих заведениях всегда и так дурацкая музыка громко ревёт ("Тым! ДЫм!! Ты-Гы-Дыммм!!!)", так что мозги вышибает, а тут ещё мужик-служитель, слоняющийся по залу, решил мне и телевизор включить перед физиономией. А телик этот мне нафиг не нужен, но на фоне такой "музыки" и помешать тоже не может, так что я на это дело - вообще ноль внимания. Включил мужик, значит, какое-то МузTV или нечто подобное, стоит довольный, смотрит за моей реакцией. А я знай "еду" себе дальше, педали кручу, и на ящик этот вовсе не гляжу. Он тогда на футбол переключил, который мне тоже совершенно безразличен. Потом, выждав ещё немного, вывел орущую группу каких-то дебилов типа "дома-2". И опять смотрит, ждет, как я отреагирую.

Потом не выдержал, мстительно включил какую-то передачу о том, как ученых давили в 37-м, ехидно хмыкнул, развернулся и гордо ушёл.

 Отправлено: 19.06.09 07:24. Заголовок: слышал из достоверно..

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.

 Отправлено: 30.10.09 21:09. Заголовок: Мне тут рассказала щ..

Мне тут рассказала щас бывшая моя студентка-филолог историю, я чуть не умер со смеху, у меня воображение богатое... Надо потом из нее байку сделать... Бабулька-преподша к ним шла на пару, на первом этаже, где ремонт, навернулась в корыто с бетоном, выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им, но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела ... )))))

 Отправлено: 22.11.09 18:52. Заголовок: Легенда о пламенном пункционере

Легенда о пламенном пункционере

Получил я однажды по голове. Как и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач"; как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание сберечь мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!". Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: "Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

 Отправлено: 03.12.09 14:35. Заголовок: :sm38: Гегемон- он ..

Гегемон- он зрит в корень!

 Отправлено: 27.12.09 18:36. Заголовок: "Реализация"

"Реализация"

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.
- Знаете ли Вы, что такое реализация? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом Вы, называется "втюхать".

 Отправлено: 18.01.10 18:25. Заголовок: Воющий шар

Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.

Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.

 Отправлено: 19.01.10 16:15. Заголовок: Примерял я вчера зуб..

Примерял я вчера зубную коронку. Предложенный цвет керамики показался мне не очень удачным. Стоматолог и говорит: ничего, мол, сейчас примерим, а цвет потом и подправить можно. И вдруг медсестра говорит мне тихонько на ухо, ласково так: "ага... хотите - зелёненьким узором разрисую, хотите - синенькими."

 Отправлено: 14.02.10 11:01. Заголовок: В далёкие годы моего..

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

 Отправлено: 29.03.10 11:53. Заголовок: Я как-то коллегма за..

Однажды я коллегам за обеденным столом рассказал, как в горном папег, открыв бесплатную столовую (какие-то деньги отмывал), ходил между аспирантскими столами и сиял - ждал, когда благодарить будут. А аспиранты - не дураки, понимают же, что это просто отмывка, значит, и не благодарят, а знай себе едят молча. Он подошел, спрашивает: "НУ, КАК ОБЕД? ВКУСНО? ХЕ-ХЕ!!" А они ему равнодушно: "да ничо, нормально..." Он засопел, отошел... потом увидел своего холуя Мишку Иванова, подошёл, да как хряпнет его по горбу! Тот аж подавился. А папег, поводя руками (это видеть надо), с самодовольным хохотом говорит ему: "ЭХ!! ХО-ХО!! ЖРИИИ, ЖРИИИ!!!" Незабываемое зрелище.

Наши поржали, а сисадмин теперь, заходя к нам с ежедневным обходом, иногда делает похожую гримасу и спрашивает: "НУ, КАК КОМП? НОРМАЛЬНО? ХЕ-ХЕ!! ЮЗАЙ, ЮЗАЙ!!!"

 Отправлено: 22.05.10 10:17. Заголовок: Был у меня в аспиран..

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В.В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше,чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В. Котикова письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.

 Отправлено: 14.06.10 09:48. Заголовок: Зеркало треснуло Де..

Зеркало треснуло

Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").

Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…

 Отправлено: 22.07.10 18:32. Заголовок: Бреду на днях по бер..

Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю ласковый, мерный плеск волн. Вдруг доносится приглушенный вопль, за ним ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает, крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая – собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем, кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую чайку. И с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу… Ачоваще?

Следует аргументация:
– До чего же противно орут!

 Отправлено: 01.08.10 10:15. Заголовок: Когда деревья были б..

Когда деревья были большими,
а диссертации писались не на стройках АХЧ и не на избирательных компаниях...

Училась с нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол, ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории относительно хороший. Хороший - потому, что Ира защитила свою диссертацию и ёлки считать перестала. Лишь относительно же хорош он - потому, что в целом-то конец истории о советской науке общеизвестен.

 Отправлено: 11.08.10 20:57. Заголовок: Однажды попал я в бо..

Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши, надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу, дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай. Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое время, пока подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая банка. Парнишке помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из вены иглу. Тут он, значит, достал своё хозяйство, заправил его в банку и с облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к двери стоит со спущенными трусами этот парень, помятый трамваем. На физиономии его – самое что ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята, в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку, в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная система выглядит проточной. И довершают чудо-картину несколько великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

 Отправлено: 17.08.10 18:54. Заголовок: Не стареют душой вет..

Не стареют душой ветераны

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я было подумал – дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую – ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил. Во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять – ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там – бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из дряхлого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.

 Отправлено: 18.08.10 20:52. Заголовок: Ошибка Матроса И ещ..

Ошибка Матроса

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.

Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.

Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку. Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении. Сивухой-то – не воняет!Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она – вода!!!Какой облом!

Матрос стал гневно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку. Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла! Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он – за дверь, а жена водку – в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!

Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование. Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.

И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал,что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…

Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:

"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше!"

 Отправлено: 05.09.10 23:11. Заголовок: Как известно, "а..

Как известно, "анекдоты бывают приличные и смешные". Вот и у меня накопилось множество не вполне приличных, но более или менее смешных историй, случившихся или со мною, или со знакомыми. Лежат, понимаешь, мёртвым грузом, пропадают... Обидно как-то. Попробую-ка рассказать некоторые из них. Начнём, пожалуй.

Пошлая история №1

Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от костра уже ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня, ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех, особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда народ – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких. О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме и заявили. Однако бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вынул из ящика с провизией здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон), спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в ночную тьму. Вытащил огромную, толстенную докторскую колбасу и молча вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше в экспедиции её не видели.

 Отправлено: 06.09.10 14:25. Заголовок: Бороться и искать.....

Бороться и искать...

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти, купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки разыскал! Шлиман сильно захотел – и из-под земли Трою достал! А я что же, совсем уж, по-твоему, деревянный, в России ночью водки не найду?

 Отправлено: 31.01.11 09:51. Заголовок: В 1996 г., в возраст..

В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят, что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по трудоустройству. Мол, их родственнику там быстро хорошую работу подыскали, за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят, молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедленно приступить к анализу ситуации и предупредили: предложений наверняка будет очень много, поэтому пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок. Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все подходящие варианты, которые удалось для меня найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее пробраться за границу, чтобы вступить в Иностранный легион.

 Отправлено: 16.04.12 20:08. Заголовок: Туризм и эмиграция

Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные замечательные слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!

Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!

Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!

А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"

 Отправлено: 02.05.12 12:08. Заголовок: A la guerre comme a ..

A la guerre comme a la guerre

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет отношение к удивительному роману Дюма примерно такое же отношение, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appelation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю стало худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг страввиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

 Отправлено: 06.06.12 20:33. Заголовок: Да что же случилось с этим городом?

Да что же случилось с этим городом? Вышел погулять - ну валом прут навстречу наглые харкающие матерящиеся быдляки с пивом и запредельно наглые же дорогие гости города. Дорогие гости города - и быдляки с пивом. И всё, собственно. А люди-то куда все делись? Были же они, я помню.

 Отправлено: 23.06.12 13:48. Заголовок: Вспомнился давний за..

Вспомнился давний забавный эпизод времён моей работы в ГосНИОРХе. Я состоял там в лаборатории, которой заведовала крайне неприятная тётка, авторитарная от природы и доведённая отвратительным подобострастием своих холуёв до крайней степени разнузданности и вседозволенности. Кадровая политика её была такова, что все, кто имел своё мнение, был на что-то годен или просто недостаточно лебезил, один за другим исчезали из штата. И в итоге осталась она окружённой несколькими приживалками, просто до неправдоподобия лишёнными какого-либо человеческого достоинства. Я спасался тем, что брал работу на дом. Так всем было удобно: я не мешал им часами обедать и сплетничать, вовремя приносил готовую работу – и был избавлен от созерцания царящего там тошнотворного холуйства.

Учился я в аспирантуре, и как-то раз пришло мне время проходить очередную аттестацию. Для этого нужно было выступить в этом своеобразном коллективе с докладом о проделанной работе. А от своей бывшей однокурсницы узнал я, что мадам велела своим шестёркам, по возможности, потрепать меня в воспитательных целях. Так примерно оно и произошло. Этим бессловесным, обезличенным существам в кои веки дали возможность оторваться. И они старались на славу. Перебивали хором, цеплялись к каждому слову, нагло хохотали, гримасничали – и вообще вели себя имманентно своей лакейской сущности: или перед кем-то пресмыкаться, или кого-то травить - третьего не дано. При этом оглядывались на хозяйку в ожидании одобрения… Как выразилась другая моя однокурсница, Таня Гаенко:
"А овцы рычат в угаре,
А мыши клыки растят,
Ведь самые злые твари
Из самых покорных стад".

В итоге я вообще перестал им отвечать и безучастно слушал бурный поток всех этих нелепых сентенций. Наконец заведующая спросила меня: ну, так что, мол, Вы отвечать-то будете на вопросы, в конце-то концов, или как? На что я ей резонно сказал:

– Ну так Вы отзовите их, тогда я и отвечу.

Вот визгу-то былооо…

 Отправлено: 01.07.12 10:37. Заголовок: Не смотрите до обеда россиянского зомбоящика

Зомбоящик я практически не смотрю. И некогда, и противно. Кого-то постоянно славословят, вечно врут. Одни коллективно пинают дурацкий шарик, а другие что-то ревут с перекошенными рожами. Какие-то гопники матерятся, ржут непонятно над чем. Бесконечной каруселью мелькают неотличимые друг от друга хари бандитов, депутатов и ментов… В общем, не смотрю.

А вот в понедельник во время завтрака взял, да и включил наугад. И попал на эту фантасмагорическую передачу о здоровом образе жизни, с нахальной, разнузданной Малышевой во главе. Увиденное – впечатлило. Какой-то высоченный доктор в халате, смуглый, лысый, со странной зловещей ухмылкой, непроизносимой фамилией и ногами иксом, весело размахивал стеклянной банкой. В банке густо пенилась желтая жижа. Залу было предложено голосованием (!?) определить, что она собой представляет. Предлагаемые варианты ответов своей глубиной и мудростью напомнили незабвенное тестирование студентов в горном, сменившее там нормальный человеческий экзамен. Вариантов этих было дано три: 1 – моча, 2 – пиво, 3 – какая-то неведомая херня. Именно к последнему ответу высокоинтеллектуальная аудитория подавляющим большинством и склонилась.

И тут для смуглого настал, по-видимому, его звёздный час. Сотрясая банкой, приплясывая и злорадно лыбясь, он торжествующе выкрикнул несколько раз, что нет, это, мол, таки именно моча! Моча это, ха!! А пенится она потому, что в ней много белка, ха-ха!! Больного это моча! Ух-хо-хо! Ха-ха!! Белка в ней много!! Ой, не могу!! Ух-хо-хо-хо!!! Хе-хе!!!

Смотрел я на этого врача, торжествующего и глумящегося по поводу обилия белка в моче неведомого больного. На всю эту специфическую, развесёлую компанию "врачей" во главе с цинично ухмыляющейся Малышевой. И чувствовал, как стремительно портится моя кровушка и разливается по организму желчь, как овладевают мною тёмные, нехорошие страсти и мучительные, тяжёлые, жестокие мечты. С отвращением выключил ящик. Теперь долго ещё его трогать не потянет. И хорошо.

 Отправлено: 08.07.12 17:39. Заголовок: Умеет же у нас народ..

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по живописному берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

 Отправлено: 23.09.12 19:46. Заголовок: У самого нашего подъ..

У самого нашего подъезда вечно парковались быдляки - и соседи по подъезду, и чужаки. Парковались, естественно, кучно, впритык к дверям - так, чтобы нельзя было войти в подъезд или из него выйти. Как же ещё-то. Ценой заметных усилий мы наконец добились, чтобы выход из подъезда оцепили ограничителями - этими полусферическими бетонными фигурами, не знаю, как они правильно называются.

Не так давно наблюдал я забавную картину. Молодой сосед, гопник и наркоман, упрямо пытался всё-таки въехать на огороженное пространство, чтобы пристроиться непосредственно к двери. Бился он, как волны об утёс - вероятно, был по обыкновению пьян или укурен. Отъезжал, целился, заходил под иным углом, скрежетал бетонным надолбом о крыло или о днище, сползал с него, снова отъезжал и т.д. Окончания этого безобразного действа я так и не дождался.

 Отправлено: 21.11.12 21:27. Заголовок: В нашем районе ходит..

В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и инспирированного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают (и выраженно задают тон) маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает, а то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.

И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, с трудом её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я сам дал яркий повод для неприязни.Однако, нет. Я слился с толпой и впервые стал для неё "своим".

Хватило меня метров на сто, потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гримаса разгладилась. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги и что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.

 Отправлено: 21.09.13 08:18. Заголовок: Да что ж такое, опят..

Да что ж такое, опять горный снился, будто заставили меня организовать и вести секцию по левитации для каких-то студентов, судя по их габитусу - наверно, ТПП. И мы с трудом, трепыхаясь, болтаясь и матерясь, как бы брассом неуклюже и медленно летим по коридору, а папег на нас снизу важно указывает каким-то своим насосам.